Haced memoria o volved a leer la entrada de la historia interminable XDD en resumidas cuentas aqui esta la segunda parte de una de mis idas de olla disfrutadla;
En su viaje hacia la tierra de los ponys Na'Margarida y Wisky iban conversando alegremente sobre el aumento de precio de los langostinos en navidades y de como Amaia Montero en un arranque de pedanteria pura y dura habia decidido acabar con la banda sonora de muchas personas (gracias a dios XD). Na'Margarida pensaba q el cambio climatico tenia mucho que ver con la produccion de cds y q si todos compartiamos archivos p2p en vez de comprar podriamos salvar al mundo. Wisky pensaba que los impuestos extrafiscales en el alcohol que el consumia a diaro, solo eran mas que otro incentivo para dar un golpe de estado e implantar su politica simplista sobre los melocotones.
A todo esto Na'Margarida pese a no callarse ni un puto segundo seguia pensando en el pony q tanto deseaba conseguir, no seria tarea facil. Todo el mundo sabia que cazar a un pony era muy dificil, sobretodo xq debido a su tamaño tenian esa tendencia innata de esconderse y dar por culo (no en el sentido literal cerdacos, si quereis una historia de zoofilia iros a la pagina oficial del PP xD). Asi pasaron los dias en alegre compañia y convivencia de los 2 grandes amigos , perruno y niña iban por el mismo camino para conseguir el mismo objetivo, saciar los deseos egoistas de la mismisima criatura de satan.
Mientras iban andando alegremente, se les aparecio raudo y veloz el señor "socavon" que les pregunto sobre un pollo, efectivamente Na'margarida y wisky hacia un par de horas habian visto un pollo, q habian cazado, y se habian comido sin muchos miramientos XD. Pero como eran muy putas le dijeron al señor "socavon" que no lo habian visto, y asi procedieron a continuar su camino.
Finalmente llegaron a la pradera de los ponys, pero cuando iban a entrar se encontraron al hado de los ponys que les dijo q para cazar a un pony primero deberian superar ciertas pruebas...
La primera prueba consistia en pasar durante 2 dias en la cueva de los emos y traerle al hado de los ponys un flequillo original de emo, a Wisky la tarea no le parecio demasiado complicada, pero Na'Margarida tenia sus reservas. Dicho y hecho, se fueron a la cueva de los emos, y alli solo encontraron sollozos y lamentos, al principio Na'Margarida los intentaba calmar con sus palabras de aliento : "calmaros, todo se soluciona con drogas.". Pero no conseguia surtir efecto en esos jovenes llorones de grandes ojeras y baja autoestima y de victimismo infinito. Wisky decidio darle un trago mas a su petaca para enajenarse de la realidad de la cueva . Na'Margarida les pedia amablemente sus flequillos a lo q ellos contestaban que no era posible ya que era el signo distintivo de ser emo.... al segundo dia Na'Margarida estaba hasta el mismisimo coño de los putos emos y decidio darles una buena razon para llorar, y comenzo a patearlos y a pegarlos, pero la cosa no funcionaba y los hijosdeputa todavia le pedian mas ostias (se ve q les gustaba sufrir). Wisky tambien estaba tambien desesperado y se disfrazo de uma thurman en kill bill y con su katana desmontable los despedazo uno a uno, y asi pudieron conseguir el flequillo de emo para el hado de los ponys ^^. El hado reviso el flequillo y pregunto si estaba acabado de teñir....
La segunda prueba consistia en ir a comprar al carrefour cava catalan (del Penedes, no hagais caso al puto spam de la sidra el gaitero, aqui tambien somos pobres y necesitamos vivir ¬¬)........ en epoca navideña!!!!!
p.d: en proximos episodios; podra macario vivir su amor libremente con su cabra anastacia? sera capaz rigoberta de escupir a una distancia de 30 metros un hueso de aceituna??? todo esto y x supuesto la continuacion de la historia en la proxima entrega XDD
q si q si, q actualizaremos mas regularmente XD es q he estado perra XD
Pues si, mañana mismo (lo posteo hoy porque sino se me olvida) se celebra el primer aniversario de este, nuestro blog:
Llevo dias pensando en una maravillosa historia surrealista, he pedido ayuda e ideas, he intentado pensar como una yonkie para ver si me salia un Harry potter , pero no hay manera. Es que mi manera de pensar es diferente y os tendreis q joder con la historia que quizas a veces parecera digna de la mejor de las esquizofrenias.
Advierto que me da igual lo que penseis, mientras lo hagais ya me parece mucho en este mundo de subnoramles premiados con nobeles de ciencia....
Habia una vez (no he encontrado mejor manera de empezar, y perdonad que os lo diga, pero los clasicos siempre son los mejores XD), pos eso que habia una vez una dulce criaturita que vivia en el mundo de las putas...mmm bueno no, de los dulces de leche mejor, que putas queda brusco ya al comienzo de la historia. Se llamaba la dulce criaturita Na’ Margarida, el nombre se lo puso su perro Wisky, que hablaba y tenia problemas con la bebida como todas las mascotas de disney. El caso esta en que Na’Margarida no soñaba con nada mas que no fuese tener en propiedad un lindo pony de color miel, y es que todo era culpa de la tele y del marqueting y de esa insitencia en tener cosas absurdas ,como tener atlas en las casas.
La criaturita lloraba y lloraba noche tras noche, para ver si en un ataque de desesperacion pasaba una de dos: o sus padres le compraban un pony o la amordazaban , le ponian plomos en los piececitos y la tiraban a un rio, pongamosle de nombre Llobregat, que no es que estuviese contaminado no, es que los peces de 5 cabezas gritaban canciones de la oreja de van gogh.
Pero Na’Margarida no conseguia su proposito de ninguna de las maneras, ni extorsionando a sus padres con la posible y futura muerte de su abuelita Panchita, que era la tipica abuela de cuento absurdo que sale por que si.
Wisky contemplaba desde su estado de embriaguez eterno como su amada propietaria entristecia cada segundo mas y decidido hizo lo que cualquier perro honorable y bebido haria....se puso a dormir.
Cuando desperto, que desperto en una comuna de hippies alternativos, se fue a mear y a preparar una escapada (sweet escape Gwen Stefani), pero sin Gwen Stefani sino con la niña Na’Margarida (ahora me he dado cuenta que este nombre es una soberana mierda para irlo escribiendo todo el rato¬¬...) total que hicieron las maleticas, y Wisky y Na’Margarida se dirigieron al mundo de los ponys “ponylandia” “caballospequeños” etc etc....
To be continued
Comentarios de la autora: El hilo argumental aun no esta decidido podeis participar si quereis, yo me baso en las cosas gores que se me ocurren a medida que escucho canciones o hablo con la gente x el msn XDDDDD
Dedico la historia a la mujer que me descubrio el metal melodico XD
... el espacio.
Para los que esperábais una continuación de mis peripecias buscando piso, en mi blog personal e intransferible ^^, tenéis más aventurillas mías.
Pero no os voy a contar nada más acerca del tema, lo prometo, que no quiero aburrir ni a las moscas >_<.
Me dió por actualizar el blog este, más que nada para que se note que también participo, y porque porque porqueeeeee... ¡el fotolog no funciona! u_u.
Hoy, abro el diario , y os cuento una pequeña anécdota de cuando yo era un minisual ^^
Se trata del día que visitamos una feria (en la cual trabajé este verano), y caminando y caminando, descubrimos la zona de las caravanas (a mi de pequeño me chiflaban).
Iba con mis padres, agarrado de mi madre, y claro, fue ver esos carros, y mis ojos echar chispitas de felicidad, y no lo dudé ni un momento y eche a correr hacia la caravana más grande, las pequeñas no, que eran una mierda.
Entré en una, lo fisgué todo, abri puertas, y poco más enciendo la cocina y me pongo a hacer una tortilla alli mismo y tan emocionado estaba, que no me di cuenta de que... ¡estaba solo!. Mis padres habían desaparecido, y yo, como era un tierno infante ^^U pues lo primero que pensé fue... me abandonaron!!!, pero no, descarté esa idea por completo. Así que la solución más logica y realista, fue que... me habia perdido.
Mi primera reacción fue gritar llamando a mis padres, y despues a llorar como una magdalena (que por cierto, de donde habrá salido esta expresión). Una chica que trabajaba allí me vió y me mandó a administración de la feria (donde había muchos micrófonos y muchas camaritas y muchos niños como yo, perdiditos ^^).
Yo me calmé enseguida y le dije a la tia que quería hablar por el micrófono, a lo que me dijo que no, que solo hablaba la señora porque ella sabía como funcionaba y yo no, y claro no me lo trague y empece a odiar a esa tipa pensando cosas muy malas para ella.
Al rato oigo mi nombre por los altavoces y digo yo "uy me estan llamando, quien sera?", y de repente me dice la chica "ahora vendrán tus papis ^^" y efectivamente, ahi estaban.
El reencuentro fue como esos de sorpresa sorpresa, que queréis de niño era un dramas (y bueno ahora también lo soy xD).
Les reñi por no acompañarme a la caravana gigante y quise volver, pero mi madre, que estaba toa emocioná se negó XD.
En fin, esa es mi historia de la primera vez que me perdí en la feria, y la última porque de esa experiencia aprendí que no hay que dejarse llevar por los implusos xD.
Y bueno sus dejo, que el libro de reclamaciones reclama ser abierto, y no se porque XD
Ale, sed buenos, y pasad un feliz halloween ^^
Ah no, que en halloween se trata de ser malo, pues nada, ya sabéis ^^
Aprovecho una (breve) pausa del curro, para escribir una entradita, que ya toca.
Recientemente me trasladé a Madrid para empezar una vida nueva (con 2 cojones), y partir de cero. Busque trabajo y lo encontré, pero aún me quedaba lo más difícil: la búsqueda de habitación y/o piso.
En principio, me relajé, porque pensaba que era llegar, ver tres o cuatro y decidirme, pero no!, no habia que relajarse.
Buscas en todas las páginas de anuncios, de pisos y demás, y seleccionas unos cuantos para ir a ver. El resultado: algunos ya están ocupados, otros ni te cogen el teléfono, y los que se dignan a contestar, pues concertas citas.
Cuando ya tienes una lista pequeña para ver pisos, empiezas: zona centro, glorieta de Bilbao, bien, es una chica, y tiene un perro de 3 kilos (lo pesó en la balanza?).
Llego a la parada de Bilbao, me pierdo, entro en una calle que huele a pis, y doy media vuelta hasta encontrar la susodicha calle. Toco al timbre y me reciben unos ladridos (no se si de la dueña o el perrito), y me abre la puerta una chica de unos 30 y tantos, casi 40 (el anuncio decía que era una chica joven, a lo que interpreté que era de unos 26-30). Bueno, eso no es problema… a ver con que me encuentro.
Que con que me encuentro?, pues con mucha porquería… ropa vieja, cajas y maletas vacías, porquería, escobas viejas, etc etc… piensas… está de mudanza, no pasa nada, sigamos viendo el piso.
La habitación, pues un miniestercolero, sigues sudando de espanto y horror, ves la cocina y está limpia, te tranquilizas, vuelves al pasillo de porquería, y el horror se vuelve a apoderar de tí, entras en el ¿salón? y te mueres del asco, no es un salón, es el cuarto de la basura, luego vas a la habitación de ella, y das tus datos, y te piras con la cara más sorprendida posible para terminar, tras un mar de dudas, riéndote en la cara del portero.
Más habitaciones, ambiente gay-friendly, mira, este puede estar bien. Llegas, y no está el que alquila la habitación y te piras tras cagarse en su madre.
Otra, también ambiente gay-friendly, llegas y esperas, puesto que ya te avisa de que llegará un poco más tarde, pero por si acaso tocas el timbre, y te responde alguien que no sabe hablar español, empezamos bien. Acierta a decir que “no alquilar habitación, no”.
Te extrañas y preguntas a la portera, prima hermana del cuñaooooo, y te contesta que si, que tiene que alquilar una, y vuelve a llamar, contesta el mismo de antes, y termina diciendo “que no saber si alquilar dueño”, mira no, a mi el dueño no me interesa alquilarlo, quiero una habitación, sabes?. ¬¬
Espero y tarda en llegar, me voy a una parada de bus que está justo al lado y sigo esperando, asi disimulo y veo quien alquila la habitación, y ves llegar a un tio contoneandose, de unos 40 y tantos, con plumón que te cagas, y das media vuelta y te piras, ni te molestas en ver la habitación y le llamas diciendo que “ya encontraste algo”.
Más habitaciones que te dicen que están a 2 minutos del metro, y en realidad, el metro es el bar de la esquina que se llama así. U otras que te dicen que es un ambiente tranquilo, cuando en realidad entras y parece que entras en el Convento de las Sosas' Cats, con gatos incluidos. También están las que te dicen que es un ambiente guay, y llegas y huele a porro que tira para atrás, y las que te dicen que si dejas un vaso encima de la encimera, te montan un pollo que te cagas, o las que te ofrecen habitación a cambio de cuidar a sus hijos, y también las que te las ofrecen desesperadas porque no alquilan ni para atrás, ya que tienen un bebé y nadie quiere hacerse cargo de una habitación asi, o las que … mira, mejor sigo mirando en zona pija a ver si encuentras algo normal...
pero que baaaaaaahhhhhh...........
Hay de todo.
Continuará.
Bueno ya que Sual hasta que no consiga una vivienda digna no va a actualizar el blog lo hago yo , y tambien porque mi conexion de internet entorpece mis relaciones sociales.... por tanto hare arte escribiendo XDD (broma nocturna despues de 2 birras y un chupito gratis cedido por una camarera q siempre me pregunta si soy menor de edad o algo ¬¬). Lo prometido es deuda y hoy me dedicare a contaros la increible experiencia vital de mi persona con el mundo animal (y no, no me refiero a mi vida como bollera).
Gatos: Como decirlo, al igual que la mayoria de la humanidad siento una atraccion fatal hacia aquellas cosas que ya se que me haran daño, la historia se remonta hace muchos muchos años. (flashback fufufufu <---pretende ser un efecto sonoro XD)
>Enero de 1983, mis padres por esa epoca rejentaban un restaurante en un poblacho del que no dire el nombre por las absurdas bromas que se pueden hacer, y tenian un gato que se dedicaba a hacer las funciones de perro guardian y a atemorizar a los clientes arañandolos, saltandoles encima y mordiendoles. Cuando naci, el gato hizo de mi guardian y dormia conmigo en la cuna, mi madre le pillo mania y mi padre lo dono a un camionero que años mas tarde le conto a mi padre que el siames era como un pitbull pero mas limpio.Todo hay q decir que a mi el animal nunca me toco un pelo.
La Rioja (que pasa?? tengo traumas verdaderos en esa Comunidad autonoma XD) mi abuela siempre daba de comer a una camada de gatos q se paseaban x su cocina como pedro x su casa, cuando yo empece a caminar las visitas gatunas cesaron inmediatamente. Yo creo que me olian, pero lo raro es que jamas me arrancaron un ojo y eso que yo me dedicaba a cazarlos y a acariciarlos hasta q los tiraba al suelo y me dedicaba a intentar colarme en la jaula de los conejos (no penseis mal) de mi abuelo. Solo se que de mas mayor jamas en la vida esos gatos se acercaron a la casa de mis abuelos mientras yo estaba de vacaciones alli, y eso que organice cacerias con los p**** gatos de m***** pero nada, se resistian a mi encanto XDD.
Pasados unos años en mi amado pueblo natal , despues de venir del cole y de estar jugando con mi mejor amigo, descubí q habia un lindo gatito que me perseguia. En un despiste de mi madre que hablaba con la madre de mi mejor amigo subi al gato a casa, y lo escondi debajo de la litera. Mi madre subio a casa y creo que se pudo dar esta conversa:
Madresantadecrazy: Mmm me estas escondiendo algo cariño?
Crazypequeña: No mama (susurro: callate gato q nos descubre)
Madredecrazy: estas segura?? es que oigo como un ruido raro
Crazypequeña: Uy la edad mama que mal te sienta XDDD (gato para ya coño)
Madredecrazy: Jen eso de ahi es un gato no??
Crazypequeña: si... pero me ha seguido hasta aqui yo no he hecho nada ^^
Madredecrazy: claro ya veras tu padre
Crazypequeña: El es el eslavon facil, si a ti se te cae la baba con el gato a el tambien....
y asi fue como secuestre un gato, que 2 semanas mas tarde descubrimos que era una gata y estaba embarazada y que pario 20 crias XDDDDD evidentemente despues de unas vacaciones llegue y ya no habia gato. Lo peor es la excusa barata de mi padre que dijo que la gata estaba indignada y q ella y las crias se fueron a un sitio mejor ¬¬....
Luego mi prima, la misma q nos regalo los conejillos de indias, se compro un gatito, nosotros fuimos de visita y yo me encargue de demostrarle al gato lo mucho que lo queria, el a mi me odiaba pero que mas dara, total, los arañazos quedan muy sexys XDD Los visitabamos regularmente, el gato nos odiaba y nos arañaba, pero no hay nada mas divertido q desafiar a la madre naturaleza.
Gallinas: Mi abuela (la de la rioja) tenia un huerto, y en el tenia gallinas y un gallo, a mi no me dejaban seguir a mi abuela cuando iba a tender la ropa en el huerto o no se q q hacia x alli, y un dia me escape detras de mi abuela , yo tendria 4 años o 5 como mucho, solo se que en el momento de bajar las escaleras comprendi xq mi abuela bajaba con un palo T___T, el gallo y las gallinas empezaron a perseguirme y se me querian comer las hijas de puta ¬¬, la escena quedo asi: yo corriendo chillando y llorando, el gallo y las gallinas persiguiendome y mi abuela dandoles ostias con el palo para que no me tocasen XDDDDDD.
Lo siento tendre que hacer una tercera parte con la conclusion, es que tengo muchas historias XDDD nada tendreis q estar atentos....
COMENTADMEEEEEEEE ^^ xD
Siempre he sabido que era especial. Mientras los niños se morian de ganas de ir a jugar con la arena yo pensaba la forma perfecta de aniquilar nidos de hormigas, o como construir ejercitos de insectos (lastima que a mi madre no le hiciese ni puta gracia y me obligase a deshacerme de los bichos antes de entrar en casa.) Tenia un amigo que me enseño a disparar con tirachinas y habiamos rotos bastantes cristales y atemorizado a bastantes abuelicas (no es que me sienta orgullosa, mentira si me siento asi XD).
Se puede decir que he tenido una infancia muy feliz, rara, pero feliz. Me gustaba jugar a futbol, a basket, montar en bici, cazar bichos, las guerras de globos de agua, los animales etc etc.
Despues de esta introducción esquizofrenica XD:
Y hoy hablare de animalicos, mi padre tenia la aficion de traer a casa todos los pajaros (vivos) que le daban, mi madre se volvia loca, a mi hermana y a mi nos encantaba. Me acuerdo de una vez que trajo una perdiz, le pusimos hasta nombre aunque no me acuerdo de cual era XD, la perdiz no nos daba mucho juego la verdad, yo me dedicaba a perseguirla por el balcon a ver que hacia...y no hacia nada ¬¬.
Luego una prima nuestra tuvo la genial idea de regalarle a las "niñas" conejos de indias, uno para cada una XDDD os habia dicho que mi hermana y yo somos unas destroyers??, bueno el hecho esta en que soltabamos a los bichos por el comedor y a mi madre todo bicho que le recuerde a una rata le da asco y para ella esos conejos eran la muerte, a parte de que para ser tan pequeños cagan la ostia XDD. En menos de una semana se deshizo de ellos, aun no he tenido valor de preguntarle que hizo con nuestros conejillos de indias T___T.
Otra vez mi padre mi hermana y yo fuimos a dar una vuelta en coche, creo que os podeis imaginar que mi padre es peor que nosotras, nos paramos en una carretera secundaria xq habia visto algo... era una lechuza pequeñita, yo la lleve un rato en mis manos y de mientras mi padre iba diciendo:
Padrecrazyross: Parece mentira con lo pequeño que es y la facilidad que tiene para partir huesos ^^
Crazyross: mmm pero eso sera de grandes no??
Padrecrazyross: No, las crias ya son capaces de hacerlo ^^
(en ese momento la lechuza giro su cabeza cual niña del exorcista y me miro)
Crazyross: Papa, creo que deberiamos dejarla en libertad, no somos nadie para alterar su vida......... y como me parta un dedo le arranco la cabeza de un mordisco a lo Ozzy osbourne ¬¬
En otra ocasion mi padre nos regalo los tipicos pollos de feria que se mueren a los 5 dias, hay que recordar que aunque soy una mujer sabia soy de pueblo ^^, los pusimos en el balcon junto con unos cactus q me compre en una excursion del cole, y los bicharracos no se murieron a los 5 dias, de hecho se hicieron pollos adultos, y mi madre tenia una pelea absurda con ellos cada vez que salia a tender la ropa, de mi hermana y de mi huían no se xq...
Y hasta aqui la primera parte de los animales y yo XDDDDD es que si escribo mucho no leeis y no comentais, os animo a comentarme y a subirme el ego gracias ^^
Estoy rodeada de desequilibradas mentales eso lo se desde hace mucho tiempo, y como sobrevivimos yo y mi cordura a tanta gilipollez?? Pos eso es lo que me llevo preguntando desde hace mucho tiempo, quizas sera mi gran humor, o tal vez que las situaciones raras me permiten actualizar casi a diario (aunque luego no lo haga XD) el blog y el flog.
Os preguntareis, todos podemos estar rodeados de desequilibrados?? Claro que si niños, no es algo dificil, de hecho lo dificil es encontrar a gente que este bien de la cabeza y no sufra trastornos neuronales.^^
Como se reconocen?? Muy facil, son los que gritan a los 4 vientos que son normales, que se cabrean si eres capaz de cuestionarlo, o que si sales con ellas un dia de noche y te vas a buscar un cubata te montan un numero xq tenian miedo de que te perdieses, pese a que a lo mejor solo te llevas 3 años con ellas...
Podria seguir eternamente la verdad, pero no lo hare, xq hay cosas que valen la pena descubrir por uno mismo.
Cuando la genetica te concede el don de ser bollera, no te da un libro de instrucciones para sobrellevar la locura del genero, cosa que es una pena, porque hay mujeres que podrian tener enciclopedias solo de ellas y os aseguro que yo conozco a mas de una de dos y de tres que podrian tenerlas.
De hecho para ser bollera hacen falta ciertos rasgos psicologicos a mi entender: carencia de vision real del mundo, pensar que la gente te odia solo por existir (en algunos casos es cierto), chuparle la vida (que no el coño, es que no me gusta ser vulgar XD) a tu pareja y conseguir que absolutamente nadie os aguante mas de 1 hora seguida por cansinas y x no despegaros, pensar que liarte con una tia significa que esta se va a casar contigo y que tendreis una casa adosada, con un perro de tamaño estandard, con niños standar y con todos los complementos standard, dedicarte a crear flogs y blogs conjuntos para sellar tu amor con la susodicha que dejaras en cuanto aparezca una mejor. Son por estos ultimos por los que me he dado cuenta o que soy hetero desviada o que las demas bolleras son las heteros que no sabian a que direccion ir y decidieron compartir su dicha con mujeres porque son más empaticas.
Me considero una gran tarada mental la verdad, pero no desequilibrada en el ambito de las relaciones como la gran mayoria. Es triste llegar a ese punto en el que no quieres conocer a ninguna tia mas xq te da miedo de que te acosen o que directamente te arruine la existencia haciendote participe de un culebron a lo “gavilan”(quien es ese bolloooooo?? nanananananaaaa)
Y os podreis pensar que soy una puta creida, nada mas lejos de la realidad, soy una tia del monton tirando al monton exotico por no decir feo XD y esa caracteristica es la que atrae como un iman a las locas. PORQUE??? Porque esta claro que si eres fea ligas menos, y si ligas menos bajas liston, y si bajas liston dejas el filtro de locas para otras ocasiones y se te cuela cualquiera.... He tenido suerte con la mayoria de mis relaciones, estuve saliendo con una chavalita bisexual (para mi gusto las peores) que ahora se ha bollerizado completamente. No me malentendais no era mala tia, solo que cuando yo tuve claro que ni muerta volvia con ella comenzo su coto de caza particular con mi persona como premio absoluto. Porque claro que te envien sms con canciones ñoñas y petardas sabiendo que has dicho que no quieres saber nada de ella es lo mas normal del mundo mundial.
Luego he estado con alguna que me ha perseguido por la discoteca, esta es mi preferida, despues de tener pareja lo sigue haciendo, me parece muy entrañable y a mis amigos les encanta xq alargan la vida riendose de mi y de mi desdicha. Pero os puedo asegurar que tengo experiencias más traumaticas que no pienso contar porque se que mis lectores son muy sensibles...
Salir por el ambiente es como un circo pero sin el como, creo fervientemente que en las discotecas deberian de vender palomitas para contemplar segun que cosas, porque yo a mi edad he visto cosas que pensaba que solo pasaban en The L word.
La situacion actual es que paso por mi etapa azul, al igual que picasso, pero en mi caso en vez de pintar a bolleras con tonos azules lo que hago es huir de ellas por si acaso me hacen protagonizar una pagina de sucesos en los diarios: “bollera loca monta un pollo a su novia por no haberle hecho el caso que se merece y le ha acabado metiendo un vaso de cubata por un orificio nasal....”
Aunque se que tarde o temprano esto me dara lo suficiente como para escribir un libro con su 20 secuelas y siendo lo previsora que soy yo he decidido ponerle ya un titulo por si las moscas se llamara ; las bolleras y yo, realidad o ficcion. XD
Las reclamaciones las enviais al ministerio de asuntos exteriores a ver si os escuchan y de paso podeis pedir que el viernes tambien sea un dia de fiesta oficial y tambien podriais pedir una vivienda digna XDDDDDDDD
Todos tenemos sueños, esos sueños que te permiten levantar todos los dias, esos sueños por los que luchas, los que incluso te quitan el sueño (valga la redundancia), los que marcan tu vida... yo he tenido unos cuantos sueños especiales, ahora tengo muchos tambien gracias a dios.
De pequeña uno de mis mayores sueños era convertirme en una de las tortugas ninja en especial mickelangelo, y de hecho a la tierna edad de 6 años consegui a mi primera novia con la excusa de las tortugas ninja (que pasa? lo de la labia me viene desde muy pequeña XD), aunque jamas llegue a ser verde y con caparazon (miento, me disfrace una vez de tortuga ninja XDDDD pero no hay fotos o sea que os jodeis un poco jo jo ).
Otro de mis sueños era ser un beatle, y aunque me gustaria decir que abandone ese sueño, que coño aun quiero serlo XDD me encantaba imitar a lennon, imitar su manera de cantar, me peinaba incluso cual beatle XDDD y un dia llegue a ir a la peluqueria con una foto de John y le dije a la peluquera que me cortase el pelo igual, la asquerosa se rio de mi un buen rato y yo la odie eternamente ¬¬.
Otro de mis sueños era ser veterinaria, con el tiempo desisti, por razones simples no tengo estomago para aguantar segun que cosas y que quereis que os diga a segun q edades te piensas q ser veterinario es solo acariciar a perros y gatos y ala ya sta hecho el trabajo, cuando vi claro que no queria ser veterinaria, despues de años y años deseandolo pase una etapa en la que no tenia ni zorra de lo q queria hacer con mi vida (aun sigo igual XD).
Tambien solia soñar que entraba en el f.c barcelona y en el equipo profesional con solo 9 añitos, y que pese a ser defensa era tan sumamente buena que metia goles de todas partes a la par que tambien me dedicaba a salvarle el culo al portero XDDD me duro poco, luego descubri q es mejor un equipo femenino , es como no se... mas divertido? jajajajaj
A medida que crecí, mis sueños comenzaron a tomar otros caminos un poco mas....guarros?? si creo que esa es la palabra ajja, ni que decir que la aparicion de las spice girls en mi vida fue algo muy jodido para mis hormonas, soñaba en q casualmente un dia me pillaban xq era encantadora y no podian vivir sin mi....luego aparecio britney y la cosa se puso mas calentita XD
Pero si me pongo a recordar creo que uno de mis mejores sueños era tener una maquina del tiempo y parar el tiempo a mi antojo... la idea me salio como no de unos dibujos (arale ^^), me imaginaba parando el tiempo justo en el momento exacto de hacer un examen, copiarmelo enterito y ala a volar XD o sino parar el tiempo y tocarle una teta a esa profesora q tanto me gustaba ^^ .....Si lo pienso bien creo que es uno de esos sueños que no me importaria q se hiciesen realiad, ahora mismo el de la tortuga ninja no me convence que le vamos a hacer.
Imaginaros que podriais hacer con una maquina para parar el tiempo, y jugar con ventaja jojojo claro esta que con la edad ese sueño iba mas ligado a mis hormonas que realmente a un sueño real de la evolucion de la tecnologia pero bueno ya se sabe.....sueños.....
Hoy en lentejas asesinas: “Como cortarse en una mano con un cuchillo jamonero”
Era una calurosa tarde de verano, mi madre reclamaba mis servicios como taxista para acudir al carrefú a repostar la despensa con cositas jugosas, ricas y llenas de fundamento.
Dejamos al coche repostar en el parking, mientras nos dirigiamos con paso alegre y divertido hacia dentro (imaginaros a mi madre y a mi saltar como Heidi por el centro comercial), cogemos el carrito, sin sillita, que uno ya no cabe, y ala, tos pa dentro!.
No se si os habéis dado cuenta, que las servilletas de papel, están fuera de la zona de comestibles y detergentes, por lo cual, te “obligan” a recorrer todo el centro comercial en busca de las susodichas (esto tiene que ser una estrategia comercial, porque sino, no lo entiendo).
Llegamos a la zona de ferretería/articulos para el hogar y alli estaban, sonriendonos con cara de euro diciendo “cogeme :D”.
Al rato mi madre comenta que le hace falta algún utensilio para la cocina (¿veis?, lo que os decia yo, estrategia comercial, siempre te encuentras con algo que te hará falta). Entramos en el pasillo de los cuchillos, y ooooooooooooooh, que pedazo cuchillos, como brillaban, que hermosos eran...
Yo como tengo la mania de tocarlo todo, probarlo todo, pulsar todos los botones que encuentre en mi camino… pues ale, voy y cojo un cuchillazo de esos, que resulta que sólo estaban protegidos con una cintita de plástico, y yo todo chulo digo “esto no corta ná”.
¿Que no corta ná?, y un guevo de avestruz!, vaya si corta!. El cuchillo se salió de la cinta (pq tiré yo de ella) y zas, directo a la mano, dejando una buena herida bien abierta, por donde chorreaban litros y litros de sangre. ¡Y yo tan tranquilo oiga!.
- Mamá, que me corté, oye, voy hasta enfermeria del centro.
- Aaaaaaaayyyyyyyyy hijooooooooooooooooooooo mirate la mano por dios!.
- Que si mamá, ale, vengo ahora.
Llego a enfermería, y el chico que estaba alli (que no creo que fuera el médico de la empresa), se puso palidísimo, y no hizo otra cosa más que echarme agua oxigenada a la herida (nunca hagais esto, nunca) y de allí salio tal cantidad de espuma, ni que mi mano estuviera rabiosa oye!.
Le dije que lo dejara, que amaba tanto mi mano como para perderla, y que me diera unas gasitas para ir al hospital. Y eso hizo.
Con la mano llena de gasitas, conduje mi coche, con mi madre abanicándose a mi lado (y a mi que me parta un rayo!!!!), y me dirigí a urgencias del hospital de mi pueblo. Y allí… tras lavar mi herida y manosearla (eran estudiantes de medicina), y seguir manoseandola, y manosearla, y gritar yo “cerradme la herida de una puta vezzzzzzzz”, me pusieron 11 puntitos en la palma de mi mano izquierda.
Por lo menos tuve un final feliz, ahora luzco mi herida orgulloso ^^
Eso si, no os fiéis de los cuchillitos, que aunque brillen mucho, no tienen valor alguno.
Esto es lo que pasa cuando llevas tiempo sin hablar con alguien por el msn, que es igual de cafre que tu, los astros se posicionan de manera que sale la salutacion más larga y más absurda de la historia del msn.
Todo lo que leereis es real, somos asi, xq somos cafres y capricornios XDDD
Conversacion: Crazygal(crazyross) and femmenikita(pili, ñoñaka,nikita etc etc):
P.d: es un poco largo pero se lee rapido, ademas que es muy satisfactorio XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca): serian autosdechoque pero con coños de famosas
Pili (a.k.a ñoñaca):te puedes meter en ellos
Pili (a.k.a ñoñaca):dios te imaginas conducir el coño de beyonce?
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:jajajajaaj XDDDDDDDD
crazyross dice:guiando con el clitoris
crazyross dice:XDDD coños a la deriva
Pili (a.k.a ñoñaca):jajaja
Pili (a.k.a ñoñaca):y chocando entre si
crazyross dice:a alguna le podriamos estirar de los pelos
Pili (a.k.a ñoñaca):me meo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):a mas de una
crazyross dice:suerte q estan los labios XD
Pili (a.k.a ñoñaca):sip los mayores de amortuguadores
crazyross dice:y los fluidos q amortizarian los golpes
crazyross dice:pero salpicaria
Pili (a.k.a ñoñaca):cierto
crazyross dice:te darian un chubasquero como en port aventura
crazyross dice:se llamaria el coñosquero
Pili (a.k.a ñoñaca):preservativos vaginales a modo capa de invierno para el coche
Pili (a.k.a ñoñaca):coñosquero
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:imaginatelo
crazyross dice:solo se te veria la cabeza
Pili (a.k.a ñoñaca):lo fuerte es q lo estoy imaginando
crazyross dice:serias succionada por un coño gigante
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:y los pelos harian de capucha
crazyross dice:o el clitoris
crazyross dice:dependiendo de la variedad
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajajjaa
Pili (a.k.a ñoñaca):y podrias elegir entre coños de diferente tamaño
Pili (a.k.a ñoñaca):como los coches
crazyross dice:y de colores XD
crazyross dice:y de olores XD
Pili (a.k.a ñoñaca):para la gente guay un coño pequeño pero manejable
crazyross dice:y para los no guay un coño gigante XD
Pili (a.k.a ñoñaca):para gente rara el coño con sorpresa "el coño de sara montiel"
Pili (a.k.a ñoñaca):"te perderas en sus pliegues"
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:y con puro y todo
Pili (a.k.a ñoñaca):ese viene de serie
crazyross dice:el coño bollo guay, q seria con flequillo
Pili (a.k.a ñoñaca):y con mechero entre pliegue y pliegue
Pili (a.k.a ñoñaca):sip
crazyross dice:y con cocina ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):seria el coño popi con perlacas
crazyross dice:y lavabo
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajaja
crazyross dice:XDDDDD si y vestidos de lunares
Pili (a.k.a ñoñaca):si
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y el grunge seria con melena
crazyross dice:los labios con lunares
crazyross dice:con rastas casi XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDD
crazyross dice:x favor XDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y mucha vida interior
crazyross dice:me lo estoy imaginando
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y yo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:con esa masilla de no lavar nunca XDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):q ascazo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDD
crazyross dice:puedes hacerte una casa con ese cemento XD
Pili (a.k.a ñoñaca):y el garaje para otra
crazyross dice:podriamos ir todas y seriamos los fragels XDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):fraguels del COÑO
crazyross dice:mineras XDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):a excavar
crazyross dice:XDDDD aja
Pili (a.k.a ñoñaca):zonas herogenas
crazyross dice:con el pico y la pala
crazyross dice:o mejor con las bolas chinas y los consoladores XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xdDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:en algunaz zonas tendremos q usar explosivos
Pili (a.k.a ñoñaca):q vendrian ya pegados a las rastas
crazyross dice:ya q la masilla con el tiempo se endurece mas q el alquitran XD
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajajaa
Pili (a.k.a ñoñaca):serian orgasmos explosivos
Pili (a.k.a ñoñaca):boom
Pili (a.k.a ñoñaca):xDD
crazyross dice:vaya XDDD
crazyross dice:tiene q ser jodido vivir en segun q coños
Pili (a.k.a ñoñaca):muy jodido
crazyross dice:eso pareceria el campo de batalla de la segunda guerra mundial
crazyross dice:las trinxeras
Pili (a.k.a ñoñaca):peor seria vivir en un juego de matar naves llena de marcianos y cosas com star wars
Pili (a.k.a ñoñaca):un universo coñil,star coñors
crazyross dice:XDDDDDD luke coñowalkers
crazyross dice:solo nos faltaba eso XD yo paso de star wars ni q sea en version coño
Pili (a.k.a ñoñaca):estoy imaginndome a los fans vestidos de lukecoñowalker
Pili (a.k.a ñoñaca):a todo esto, lo mio es normal, tu como has llegado a tener esta conversacion?
crazyross dice:llevarian todos los coños de luz
crazyross dice:perdona, cuando eras joven y hablabamos siempre degenerabamos
crazyross dice:XDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):LUKE EL COÑO ES TU PADREEEEEEE
Pili (a.k.a ñoñaca):perdona
Pili (a.k.a ñoñaca):¬¬
Pili (a.k.a ñoñaca):perdona
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):soy joven putah
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:jajajaj eres puta si
crazyross dice:joven es questionable
crazyross dice:y lo sabes XD
crazyross dice:os 30 te estan sentando mal XDDDDD
crazyross dice:es coña ñoña XD
Pili (a.k.a ñoñaca):tengo la edad de una quinceañera ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):las 30 son de leda
Pili (a.k.a ñoñaca):a mi me faltan 6 años
Pili (a.k.a ñoñaca):^^U
Pili (a.k.a ñoñaca):al menos yo NO tengo examenes ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice;q zorra XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):mucho ^^
crazyross dice:pero si tu tienes 30 XD
crazyross dice:leda tiene 29 pa siempre
,Pili (a.k.a ñoñaca):¬¬
crazyross dice:ya la has adelantado ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):yo no tengo 30Pili (a.k.a ñoñaca):soputa
The end
Traumas por Crazyross : En mi familia tenemos un problema genetico con los cuerpos de seguridad del Estado, somos alergicos a cualquier clase de policia,guardia civil etc etc. Mi padre y mi tio cuando eran mas jovenes y yo era una tierna criaturita, se dedicaban a enseñarme a insultarlos, de ahi que podia estar paseando tan tranquilamente con mi madre , y la pobre mujer me tenia q tapar la boca porque me faltaban palabrotas para llamar la atencion del guardia XDD aun ahora sigo experimentando una gran animadversion contra los cuerpos de seguridad estatales XD Otro de mis traumas lo provoco mi abuelo de la rioja, a mi me gustaba ir con el xq a diferencia de mi abuela apenas hablaba y a el supongo q le gustaba ir conmigo xq yo iba pensando en mis cosas. Un dia me llevo a buscar rovellones por el bosque, yo me dedicaba a dar por culo a los insectos y plantas en general y el se dedicaba a buscar rovellones, en un momento del camino mi abuelo decidio sonarse la nariz, para mi sorpresa puso uno de sus dedo apretando una de las fosas nasales y saco todos los mocos de su interior.... yo, pobre de mi toda impactada todavia me quede mas alucinada aun cuando saco un pañuelo para acabar de limpiar eso que la fuerza no habia podido limpiar T___T Viaje a la rioja para ver a mis abuelos de alli (si tengo muchos traumas en esa tierra XD) y en una de esas despues de comer, nos sentamos todos a ver la tele, yo tendria unos 5 añitos o asi y la pelicula que estaban dando por tve1 (aun me acuerdo del canal y todo) era un western. En una de las escenas habia una persecucion a una diligencia por parte de unos indios, se acercaban a un precipicio y bang todos a la mierda, diligencia,indios, caballos etc etc yo toda indignada solte un : pobres caballos!! que arrancó una sonrisa de todos los familiares alli presentes y que aun ahora sirve para tocarme la moral. Que pasa?? me gustan los animales ¬¬. Rioja de nuevo, edad ambigua, pase una adolescencia muy shane no es mi culpa, imaginaros un pueblo perdido en la montaña, la mayoria de los preadolescentes eran horribles, llego yo con el pelo cortito y si para que negarlo muy marimacho pero a la par era encantadora, las niñas del pueblo estan cansadas de los adolescentes pueblerinos y se dedican a perseguirme mientras yo voy a pasear a mi perro y a todos mis primos pequeños. Durante la semana que estuve ahi se dedicaron a acosarme y a llamar a casa de mi abuela para que yo bajara a "jugar" con ellas... ese dia vi claro que mi imagen me daria problemas siempre XD. No os podeis imaginar lo duro que es tener 13 o 14 años y discutir con un coro de niñas que tu eres otra niña, pero ellas tenian claro y no les daba la gana que yo fuese una niña... yo creo que aun ahora despues de todo este tiempo se piensan que era un niño en fin.... Y por ahora basta de traumas, en la proxima edicion hablare exclusivamente de los traumas de llevar el pelo corto y jugar a basket y a futbol como los niños, buenas noches mis lentejas XDDDD
Me preocupa sobremanera la manera que tiene la gente de encontrar este blog. Os explico.
Cuando hemos creado este blog, incorporé un contador, en el que van incluidos estadísticas de búsqueda y visitas y demás.
Por una parte, llegan a traves del spam, o de los links de otros blogs (gracias por promocionarnos :*) o también a través de búsquedas de Google. Y eso es lo que me preocupa, observad:
Bueno, analicemos esto:
Alguien nos encontró usando la clave correcta, "lentejasasesinas", no se si buscaba este blog o simplemente deseaba saber porque son tan asesinas las puñeteras lentejas.
La que sigue, gafas para jugar basketball. Supongo que nos encontró gracias al post de crazyross donde nos habla de ella y su maravillosa relación con sus gafas.
Ahora viene la que de verdad me preocupa: "me estaba meando -sexo- desnudo".
Bien, analicemos la frase: ¿te meas? pues al baño corriendo, ¿para que te entretienes diciendole a google que te meas?. Lo de sexo desnudo, hijo, es una forma muy corriente de hacerlo eh? porque vestido, ya me dirás tu como lo haces. Si lo lees, comparte tu experiencia con nosotros, porque vamossssss.
O también puede ser que te meabas y querias hacer sexo desnudo mientras meabas... (fuera de mi cabeza, visión fuera fuera fueraaaaaaaaaaaaaaa). Quedaros con la que más os guste.
Y ya para finalizar, lo que nos asocia, la frikez, el mundo freak de las lentejas, osea los antilentejos, nosotros ^^ que siempre estamos de fiesta, fiesta freak! vamos a celebrar una fiestaaaaaaa freaaaaaak yeaaaaaaaah.
Ale ya valió por hoy, la próxima entrada será mia también.
PD: Los que tengan stats de este tipo, que la compartan con nosotros ^^
- Y como diria mi compañera crazyross, stay tuned ^^
Todo comenzo en 1º de EGB, un compañero mio tenia unas gafas que a mi me encantaban (siempre me ha ido eso de ir de intelectual aunque no lo fuera) y como yo las queria se las confisque y me las lleve para mi casa para jugar con ellas, mi madre al ver esas gafas que no eran mias se las llevo a la profesora y sopesaron 2 teorias: a) es cleptomana (joder con 6 años ¬¬) y b) a lo mejor necesita gafas...
Triunfo la teoria b) y mi madre pidio hora para el llamemosle graciosooftalmologo de los cojones, pero habia un problema, cuando te hacen la primera visita (creo) te tienen que poner unas gotitas en los ojos para dilatarlos (¬¬) a mi nadie me habia avisado de ese inconveniente. Por eso el dia D mi madre amablemente me invito a q dormiese un rato mas en su cama (como a todos los crios la cama de mis padres me gustaba mas por razones de espacio XD), pero cuando me desperto lo hizo con un frasco sospechoso en la mano:
Niñainocente o sea yo- mama que es eso?
Madreconmuymalaleche-nada cariño unas cositas para los ojos ^^
Niñainocente-pues no lo quiero
Madreconmuymalaleche-si quieres, ya veras no duele........
Cuando te dicen que no duele es cuando mas duele, y si encima le sumamos que me queria meter gotas en los ojos con lo sensible que soy yo ni te cuento. El resultado fue que para 2 gotas de mierda en cada ojo mi madre acabo el frasco entero XDDDD
Una vez en el oftalmologo el petardo decreto que mi falta de atencion se debia a que no veia bien que era miope, pero que solo necesitaria gafas para : jugar a la consola, ver la tele y hacer los deberes, como los deberes no los hacia lo demas no suponia mucho trabajo.
El punto culminante de ir al oftalmologo es luego ir a comprar las gafas, con 6 años pese a que yo llevaba desde los 3 escojiendo casi la totalidad de mi ropa mi madre guio mi decision de una manera perversa, acabando mi pobre ser con unas gafas de pasta (uno de mis traumas con las gafas de pasta, creo que aun las tengo XD) y con el tipico cordon ese que le ponen para los crios para q no se les caiga, yo eso me encargue de tuneralo en un dia y quitarle la mierda esa a las gafas. Mas adelante me canse de ella por no decir que las gafas eran horrorosas y decidi "perderlas". Pero como con todas esas cosas del karma de los cojones que me pasan a mi, mi madre le habia puesto una ficha completa con todas mis caracteristica y mi direccion en la funda de las gafas o sea que volvieron a mi ¬¬.
A los 8 años me canse de llevar ESAS gafas y las envie a tomar por culo. Pero alla cuando contaba unos 11 o 12 años de edad y coincidio con la epoca en la que me ponian en las filas de atras con los perlas de la clase, me ponian por desconocimiento porque parezco (y sobretodo antes, ahora no tanto) una buena niña callada y seria XDDD. Yo no veia una mierda, la verdad, y en 6º volvi a pasar por el puto oftalmologo de los cojones, no volvere a contar la historia de las gotas porque es la misma pero yo de mas mayor XD. Esta vez el decreto decia que las gafas las necesitaria para todo (que bien que ilusion) xq estaba cegata perdida. Total que el primer dia que llego a la clase con mis gafas nuevas mi tutora toda encantada me dice:
Tutoraencantadapardilla: ahora te portaras bien no crazyross??
yopreadolescente: ja! en tus mejores sueños
Tutorapardilla: pero almenos haras mejor letra no?
yopreadolescente: una cosa no tiene q ver con la otra seño ^^ XDD
de aqui todas las cosas que me han pasado con las gafas que han sido muchas, desde pelotazos en la cara por jugar a futbol o a basket. Tortazos con vuelo de gafas, que la sueca me rompa las gafas, que una puerta giratoria me rompa las de sol, meterme a la playa con las gafas de sol para ver mejor XDDD en fin hasta aqui mis cronica, las proximas iran sobre mis traumas infantiles , stay tuned ^^
Vivo en otro mundo. Mi grupo de amigos mas o menos tiene la misma edad que yo, o sea 16....V___V vale sobre unos 23 año arriba año abajo. Pues ha llegado un punto en sus vidas en que lo que mas les apetece un fin de semana es irse a mirar una pelicula con los suegros.
Y a mi me apetece probar cosas nuevas, (como trios y alguna cosa más XD) como pasarme la noche de fiesta (ya lo hago), irme de excursion, hacer deportes de aventura y abrirme la cabeza. Antes solia pensar y me solian decir que este impetú mio se calmaria y preferiria mirar una pelicula en vez de irle a mirar el culo a unas cuantas camareras ¬¬ MENTIRA, quien fue el puto mentiroso?? Acaso tengo el sindrome Peter Pan?? Y podreis pensar que desperte muy tarde y comence a salir tarde, desengañaros llevo de fiesta desde que tengo 16 años y siempre quiero mas XD Sere como Dorian Gray?? Vendere mi alma al diablo?? O el diablo me vendera su alma a mi? XDD.
En fin nunca he sido una persona normal, tengo muchas inquietudes, alguna de ellas incluso es artistica.
Creeis realmente que el hecho de llegar a una edad o de tener pareja es un condicionante como para no volver a salir de fiesta? O salir pero a las 3 en la cama porque solo quereis follar con esa persona?? O porque estais cansados porque os teneis que levantar un domingo a las 8 de la mañana para dar un paseo con vuestro amor?
A mi la verdad es que se me llevan los demonios, porque no puedo estar dedicandole mis monerias a una sola persona, por mucho q me guste, necesito estar con mis amigos de vez en cuando, a lo mejor es que soy rara o que pienso que la vida es algo más que encontrar a tu media naranja, tu medio melocoton o lo que sea. Y entiendo que en la fase de superchocheo o de superñoñeo tengas pocas noticias de la gente, pero cuando la gente solo se acuerda de ti cuando no esta su “Amor” hay un problema ¬¬.
Una se cansa de ser el mono de feria de sus amigos cuando a estos les interesa, coño tambien puedo tener opiniones de vez en cuando XDDD.
Y la verdad es que esta no es mi fase “pozo del rencorgh” os lo aseguro, es como pinta mi vida ultimamente y es lo que me cabrea y es lo que hace que cada vez q tengo una oportunidad emigre para cualquier sitio donde la gente sea capaz de salir mas de 3 horas por la noche....
El briconsejo para las parejas y eso que no me gusta ser tocapelotas (mentira de hecho disfruto aniquilando ilusiones y esas cosas XD) es que jamás dejes de lado a tus amigos, porque la vida es corta y muy perra, y de pronto estas bien con tu medianaranja y de pronto la arrolla un autobus,un tren, o le cae una bola demoledora de esas, o un meteorito XDD o peor, te pone los cuernos, o te das cuenta que no has vivido una mierda XDDD vale me callo, pero son posibilidades...
si os sentís identificados con el texto, seguramente son imaginaciones vuestras, pero aun así no esta escrito con mala leche aunque lo parezca...
Sus cuento, esta semana me dio por limpiar y recoger cositas de mi cuarto (eso que la mayoría de todos nosotros hacemos x veces al año). Bien, cuando tocaba mirar detrás de la mesa del ordenador, compruebo que la caja/clavija por donde pasa el cable del internete, esta suelta, y necesita que sea puesta de nuevo en su sitio.
Como uno es mu manitas pa esas cosas que las bollos teneis asignado (el bricolaje, mal pensadas ¬¬), pos voy a la despensa y abro la caja de herramientas y saco la pistola de silicona.
La pistola esa, no es como la de los cristaleros. Esta tiene enchufin y se alimenta de barras de silicona (parecen mini luces fluorescentes, molan :333). Actúa como un soldador, lo enchufas y dejas que se caliente para luego currarte unos trabajos monos monos.
Me meto cual becaria debajo de la mesa del ordenador, y veo que la pistolita echa humo. Coloco la clavija en su sitio y disparo (aprieto el gatillin de la pistolina de silicona) y empieza a salir un moco transparente que voy aplicando a la clavija. Que divertido :3333
Cojo una entrada de cine caducada y voy extendiendo la silicona para que se distribuya bien, oh que divertido es el bricolaje oh oh. Tiro la entrada a no se donde, y sigo aplicando la silicona.
En esto que me puse a pensar en lo simpática que seria la situacion si entrara mamisual en mi cuarto y me viera de esa guisa debajo de la mesa. Sigo pensando y mi dedo se dirige a la silicona, sigo pensando y paso el dedo por la silicona....
AAAAAAAAAAAAAAH SU MADRE QUE CALIENTE ESTA ESTOOOOOOO fuuuuuu fuuuuuuuu fuuuuuuuuu (soplidos) MI LABIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
dolió u____________________u
Reclamaciones al libro :3
Hace tiempo que cada vez que me pasa algo bueno es porque antes me ha pasado algo malo....
Estas en clase de criminologia, bien solo quedan 20 minutos y me podre ir de una puta vez a mi casa, llevas desde las 3.30 ahi metida y sales a las 6.30... por fin -bueno chicos buen fin de semana y recordad q la semana q viene comentaremos esto en clase- si wanna XD recojes a toda prisa para alejarte de esa aula que enclaustra tus sueños. -Jenni, por donde vas? --voy por abajo que mis padres me estan esperando ^^
vas pensando en tus historias en tus planes en lo q sea y de pronto lo que era solo un escalon en tu mente, se convierte en 2 escalones de golpe...lo peor es que has visto en camara lenta tu error pero es demasiado tarde, ya stas apoyada en una pared y del dolor te has transformado en Peter Griffin y solo haces : aaah shhhhh aaaah sshhhh ... un amable señor te pregunta: te has hecho daño verdad¿? tu le respondes afirmativamente y sin mediar mas palabras se va O____O momento absurdo. Vas cojeando y pasas por delante del bar de la facultad, en los ultimos metros antes de llegar al coche recuperas el orgullo aunque tu mueca de dolor dice muy poco a tu favor........en el coche:
J-Creo que me he jodido el pie
mama&papa-y eso??
j-no he visto bien los escalones
mama&papa-vamos a urgencias?
j-esperad a que se me infle mas..........
a los 5 minutos...
papa-te duele?
j-claro, solo hace 5 minutos ¬¬
a los 10 minutos....
papa-te duele??
j-sips T___T
a los 15 minutos
papa-te duele? se te ha inflado?? muevelo que eso es bueno...
J-llevame a urgencias ¬¬ si se ha inflado y no no lo pienso mover que duele....
en urgencias...
Dra-a ver enseñame el pie
J-mira, esta inflado y me duele
Dra-es un esguince
J-(pensamiento)de verdad?? ooh nunca lo hubiese adivinado yo pensaba q era una otitis ¬¬
Dra-ahora viene el camillero a llevarte a que te hagan una radiografia
el camillero no tenia mucho dominio de la silla de ruedas y me estampo 2 veces en la puerta de la sala de radiografias XD la conclusion es que hay q inmobilizar, por tanto enfermera experta en vendajes ^^....
enf-buenas jenni q tal?
J-pos aqui paseando XD
enf-bueno no te lo enyesare pero no lo puedes mover ok??
J-valep, pero el vendaje puede ser un poco reducido?
enf-mmm bueno es que el bendaje tipo esguince es tal y como es...
J-T__T vale no te matare
2 horas mas tarde de entrar en urgencias salgo con un vendaje hasta la rodilla, graciosisimo vaya ¬¬
esto es una señal, este verano no me para ni dios
me aburro y ya estoy asqueada , una semana asi sera durisimo ...
sí, soy Ross, q pasa?? XDDD
- Ibamos andando por Chueca, cuando de repente una China, nos grita (casi al oido) a kike y un servidor "FELICES FIEEEESTAAAAAAAS". Mi respuesta fue "Niña que navidad ya pasó".
Al dia siguiente viendo noticias cuatro, nos dimos cuenta que celebraban el año nuevo chino (creo que toca el cerdo, nos vio cara de cerdos acaso? ¬¬).
- En un viaje del metro, alguien me empujó pero con muy mala hostia, y justo cuando me iba a girar para cagarme en toda su familia, me di cuenta de que algo olía bastante mal, a alcohol del sanitario, y ... un chino drogado, tenia el brazo hinchadisimo y estaba bastante perjudicadillo... mira mejor me aparto pq se llevaba a todo lo que se le cruzaba por delante, y estaba bastante enfadado, pq no quería viajar de pie. Lo único que hacía era soltar tacos en chino o que se yo, porque del susto que me dio, lo único que quería era apartarme de él.
- En otro viaje, le di sin querer un codazo a una china en la cabeza, y le pedí perdón. Su respuesta fue: "Chanri siriro sismpan tracatá limpin sonsorin bimpompan"... O___o. Yo creo que me insultó y me dijo de todo. xD
- Camino del sex shop de Gran Vía (si, queridos lentejillos, fuimos a un sex shop), nos encontramos con un grupo de locas que nos gritaron (tb al oido) MIRA MI NUEVO NOKIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! a lo que crazy contestó YO TENGO UN MOTOROLAAAAAAAAAAAAAA!!! XDDDDDDDDDDDD. Luego jarajola nos dijo que era una especie de campaña publicitaria que consistia en dar envidia a la peña a base de gritos (sois raros en Madrí xD).
- En El Escape, un servidor fue al servicio, y justo delante habia un tio disfrazado de viuda negra. Al llegar abajo, se paró a hablar con no se quien asi que me colé.
La respuesta del susodicho fue "oyeee que voy de chumino pero llevo colgajo" (señalando su paquete en plan Michael Jackson). Mi respuesta, tras poner cara de -___-U, fue "y a mi que", y fui al servicio.
Al salir se puso en plan Britney Spears, chupando una piruleta de corazón, y me dijo "JoOoOoO que era bromaaa no te lo tomes asiiiiiii...".
Conclusión: Ligue con una viuda negra en un pub de bolleras? dios mio no puede ser u___________uUUUU.
- En el Hostal, regentado por la familia granitos, (y no, no son familia mia), nos hacen pagar nada más entrar, y además nos cruzamos con una señora de dudosa reputación, que olía a vino. Menos mal que no dijo nada :/
- La habitación que nos tocó estaba bastante bien, salvo el baño, era un zulo de medio metro cuadrado. Nos teníamos que duchar con un brazo por la ventana, y una pierna fuera del baño, y para hacer nuestras "cositas" ni os cuento...
- Hice una foto a countrygrrrl y jarajola en el Escape, y la reacción de una tia que las acompañaba fue gritar. Las únicas palabras que entendí fueron... "GRARRGA ARRGHAJA ÑARGLA ÑARLGGS FOTO". Mi respuesta fue "si si, ya la borro tranquila". Obviamente no la borre, y evidentemente, a ella no le quería sacar la foto.
- En el mísmo sitio, adivinad donde, si si... El Escape, había una negrita disfrazada de la negrita criada de Lo que el viento se llevó, con sus rulos y su batita y todo, vamos calcada. Yo pensé que era ella mísma que se había teletransportado desde el pasado hasta ese momento para poder celebrar la noche carnavalera bolleril del Escape.
Pues bien, cada vez que la veía, tenía un rulo de menos, imaginaros a la chica en cuestión, al principio de la noche tenía como cosa de 8 rulos en la cabeza. Pues cada diez o quince minutos perdía uno, hasta que llegó a quedarle solo uno xD.
Se pasó como cosa de un buen rato con el único rulo encima de la frente, y por lo visto se debió de dar cuenta de que era objeto de numerosas miraditas y señalamientos de dedos, porque me percaté de como se lo quitaba y se iba en busca de una copita.
No la volví a ver en toda la noche, creo que se fue en busca de los rulos perdidos cual Indiana Jones, sólo que en este caso no eran rulos malditos*... ¿o sí?.
- ¿Hay más?. Si lo hay, crazygal, encargate tu de añadir unas cuantas más. ^^
Esto esto esto es todoooooo!. Buen fin de semana!
Reclamaciones al libro, ya sabéis donde está!. (Yo no xD).
* Véase Indiana Jones, en busca del templo maldito
El sentido de la vida, por crazyross/crazygal/etcetc XDD
Desde pequeña que siempre he tenido cierta preocupacion con la muerte, no por nada, sino porque odio el vacio y aburrirme...si me muero, o almenos lo hace mi cuerpo, seguira mi alma pensando gilipolleces?? morire del aburrimiento? me reencarnare en heterosexual?? XDDDD no os riais, estas cosas me preocupan de veras, no quiero ser otra persona más en el mundo, me niego a no dejar mi marca a lo grande. Aunque siempre he pensado mucho en la muerte y llegaba a la conclusion a las tantas de la madrugada de q no queria morir xq me asusta lo desconocido, no fue hasta que tuve un accidente en coche que no recapitule de una manera mas seria acerca del tema. Sali del coche como quien sale de una pelea en una discoteca y en ese momento solo pense en q tenia q contarle a alguien mi experiencia cercana a la muerte. Cuando nos vinieron a buscar ( porque la santa ostia fue en medio de una carretera secundaria) lo primero que nos dijeron es que teniamos mucha suerte xq menuda ostia, ahi comence a reflexionar muy profundamente que realmente me podia haber ido al otro barrio sin haber bailado nunca country en linea T__T XDDD Bueno realmente lo que pense fue en todas esas pobres mujeres que se iban a quedar sin probarme a mi... es coña, pero lo pense igualmente XD.
Con cosas como esas te das cuenta de lo realmente insignificante que eres, mueres, te vas , ya no hay nada mas, la vida sigue, las estaciones van cambiando, te vas pudriendo, en fin el ciclo sin fin. Y aun asi nuestra meta en la vida, o almenos la de mucha gente es envejecer con dignidad, yo que quereis que os diga prefiero vivir e irme al sotano pensando que he hecho todo lo que he podido y mas, que he sido buena que he sido mala, pero que al fin y al cabo la gente me recordara con una sonrisa en los labios ( algunos me recordaran a carcajadas, pero yo ahi ya no puedo intervenir ¬¬).
Nada esto podria parecer una de las entradas del blog mas tetricas que habreis leido por mi parte, pero ya os digo que nada es lo que parece, en realidad es mi reivindicacion a la vida y a ser algo mas q un borrego, que no digo que eso este mal, simplemente digo que podria ser mejor. Me gusta que cuando la gente habla de mi diga que yo siempre estoy bien, si estoy mal eso me lo reservo para mi, los problemas solo tienen la importancia que tu les quieras dar y al fin y al cabo el tiempo pone a todo el mundo en su sitio y lo que alguna vez te han hecho o te hayan hecho volvera a darte una patada en el trasero ^^ lo digo por experiencia, por eso cuando me putean sonrio, xq se que alguien me sonrie alla arriba o alla abajo (como gusteis de pensar).
esto lo he escrito a las tantas de la mañana por tanto quedo perdonada XDDDDDD
Como veo que os ha gustado tanto mis experiencias acerca del alcohol seguire con alguna de mi borracheras legendarias (sí ya se q són muchas). Algunos dicen que tengo un pedal belicoso,otros lo confirman.Lo cierto es que para que negarlo, sí soy un poco salvaje, y cuando voy ebria mas XD así a la mente me viene una borrachera que tambien paso a los anales de la historia del mundo mundial del alcohol en mi vida. Era la fiesta mayor del pueblo de una amiga mia , y nos invito a cenar a su casa. Mientras comia creo que me comporte, pero cuando saco el wisky y el martini algo dentro de mi se transformo.
En cuestion de 50 minutos me bebi 5 cubatas, 3 de martini y 2 de wisky, pero aun iba bastante bien. Decidi guardar la botella de licor de melocoton en el coche de mi amiga por si me entraba sed repentina. O sea que nos fuimos al baile.... yo esperaba a que un amigo me viniese a ayudar a vaciar el contenido de la botella de licor, pero como se estaba retrasando hice reciclaje yo sola ^^ me bebí la botella entera de licor y regrese al baile, en ese momento llega el amigo con el q tenia q compartir, me perdona y nos vamos a la barra a beber mas. Me dice;(el iba mas borracho que yo casi XD) "tengo una idea, nos pillamos los tickets de todas las bebidas de golpe y asi no tenemos q hacer cola", yo pienso, genial XD me pillo 2 wiskys. Esa noche yo no tenia mucha voz, bueno de hecho estaba afonica, y los wiskys me los pedian las almas caritativas.
El primer wisky sin problema, monte un pollo xq habia una rubia q me miraba mal y yo solo queria arrancarle los ojos del craneo ^^.
Segundo wisky (recordad toda mi ingesta alcoholica de la noche), lo voy a buscar sola a la barra, la banda que tocaba es de esas bandas de hacer coreografia o sea que poneros en situacion: 300 personas moviendose con coreografias estupidas + yo borracha+ wisky cargadito = los precavidos al ver mi coreografia en S me abrieron pasillo (me sentí como Moises abriendo las aguas del mar muerto), los incautos se ponian en el medio y yo los apartaba como quien aparta los apuntes de la mesa XDD.
Al final llego donde estan mis amigos, me acabo el wisky y decido ir a buscar otro mas, mis amigas se ponen en version madre y me dicen la palabra clave para desatar mi ira: AGUA. Yo respondo: el agua, pa la fontana de trevi ¬¬ a mi dadme algo con sustancia putas ¬¬. Total entre tonterias varias consegui escapar de tanta estupidez y en ese momento comence a caminar hacia mi casa ----> el pueblo de mi amiga esta a 15 KM de mi casa. Me interceptaron justo en el momento que yo habia alcanzado la nacional, me arrastraron de nuevo hacia mi circulo de amistades, no sin antes yo darme cabezazos contra la puerta de un garaje a modo de reivindicacion por mi cautiverio momentaneo. Volvemos a la plaza y alli parece que hay jaleo (y no no lo habia provocado yo ) yo sigo insultando a todo lo que me parece, y mi amigo Cisku que intenta poner paz se lleva una ostia (mia no, almenos en ese momento no).Luego me llevaron para mi casa y al dia siguiente desperte con la ligera sensacion de que la lie un poco, pero bueno solo era una sensacion XDDDDD.
Las reclamaciones al santisimo libro de todos los santos amen, eso si hay q buscarlo...
Ayer mismo empiezo los trámites para cobrar el paro o el subsidio por desempleo (que ya me toca), cojo numero... cual pulso? ABCD, mira que sea lo q dios quiera, A y B.
A -> renuevo el paro, justo me levanto y suena dingdong B!! corriendo, y la cara de la funcionaria es lo mejor
- -_- hola que desea, sientese, deme el numero.
- Mire es q quiero cobrar la prest...,
- tienes que ir a la seguridad social y pedir la vida laboral y cuentas los dias que tienes trabajados...
- ya pero es que ya la cobre una v...
- pues nada te vienes igual porque el papel ya lo trae
- vale gracias
- pfrrsss si
- O_o esto.. adios
- si, dios dios.
Me voy y bajo a la seguridad social, que está justo debajo del paro. Llego y...
- Hola quiero un nº para pedir la vida laboral
- -_- (cara de la taquillera o lo q sea) la vida laboral es de 9 a 11.
- de nueve a once?... O_o y?
- que son las 12
- ah... esto... ya... ^^U (pienso.. que pasa q las impresoras se niegan a trabajar fuera de ese rango o que? ¬¬U). NAda, que vengo mañana.
- :)
- De que se reira esta mongola... estooo adiooos :D
- pffmsss
Y nada, al dia siguiente, osea hoy, voy a la hora que corresponde a por la vida laboral. No estaba la pringada malhumorada de ayer, hoy estaba un tio, y parecia bastante contento, sospeché rapidamente. Pido numero.
- Hola quiero un nº para pedir la vida laboral.
- Si bueno vale de acuerdo (me recordó a la niña de shrek)
- MMMh lalala, el numero?
- Para quien es?
- Para mi? ¬¬U
- Tome, y pase y espere
- No si quieres me traigo el pc y me conecto y chateo por el messenger, no te jode ¬¬U
Mientras espero, observo como empieza a llegar gente a fichar (ay miralos q vine en la hora del cafe, como se nota q están recargados... ahora entiendo el cambio, el tio no estaba en su puesto habitual). Llega mi turno y me toca una funcionaria con cara de concentración, con los dedos puestos encima del teclado y mirándome con cara de O_O.
- O_O si digame que quiere
- ^^U la vida laboral
- O_O dime tu dni
- blablabla
- O_O aqui tienes.
- Emm gracias, adios
- O_O pfrsss si. (debe de ser la despedida standar entre todos los funcionarios).
Vuelvo al paro, pulso al azar y me toca la letra B. Me siento a esperar, y veo que TODOS se han ido a tomar el cafe, asi que nada, como era casi en punto supuse q llegarian en nada, y asi fue, llegaron en tropel y se sentaron donde correspondian (no, no se confunden de mesa los cabrones no). Suena mi numero, mesa 5, no la encuentro, donde cojones está la mesa 5?, busco... y está detrás de una columna, no te jode, asi la encuentra el tato.
- Buenas vengo a ver que me corresponde
- El que... (la cara de la tia era de una drogada psicotrótica sin ganas de aguantar a nadie).
- No es la mesa de subvenciones?
- Si claro, me tienes que traer la vid..
- Tome
Cliclicliclcilci (calculadora)
- No llegas al año luego te corresponde el subs...
- Ya ya, ya lo se, solo queria asegurarme
- Tienes que traer este este y este contrato, lo demás lo trae el papel.
- Me da un impreso por favor?
- En informacion, mire alli esta.
- Ya ya se donde está fiche muchas veces ahi :P
- Aja
- Bueno adios
- Pfrsss si si, (de nuevo el saludo standard).
Y bueno aún no termino mi periplo por las ventanillas. Cuando vuelva a visitarl@s les llevaré un croassant, a ver si asi sonríen o algo, pq hijos mios, menudo trabajo mas triste debe de ser, pq te atienden con cara de... QUIERO UN CAFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, y mucha pinta de jugar al solitario no tienen, no...
Si teneis reclamaciones, al libro que no sabemos donde esta ^^
Pues bien, supongo que sabréis que trabajar de cara al público requiere paciencia y aguante, porque hay cada uno… que desearíais estampar su cara contra los juegos o reirse directamente en su cara XD.
Por ejemplo, dos señoras de unos 65-70 años (por la cara más bien) me llaman y me dicen:
- El último juego de la plei?
- ¿¿Cuál??
- El último de la plei
- Si, pero… cual?
- Ah no se, el último
- U___U
Los hay que directamente me preguntan a saco, me bombardean a preguntas y no tienen dudas para preguntar lo que piensan:
- Oye esto de 16+ que significa?
- Recomendado a niños mayores de 16 años
- Ah entonces la niña tiene 16 puede jugar no?
- Si si
- Es que igual trae porno el juego este
- No señora, porno? JAJAJAJAJAJAJA noooooooooooo JAJAJAJAJA
- -_-U cara de la señora
Mi tarea consiste en reponer videojuegos, y si hay videojuegos nuevos, tengo que sacarles su correspondiente etiqueta. Para ello voy al ordenador situado en la sección de electrodomésticos. Pues bien, el día después de navidad, dia de devoluciones, me tocó ir un momento hasta alli a sacar una etiqueta, y de la que me voy siento a mis espaldas…
- QUIERO UNA ESTUFAAAAAAAAAAA
Lo primero que pensé fue:
- “Madre, esta señora está loca, tiene frio? Si estamos asados aquí dentro…”
Pero claro lo siguiente que me dijo
- Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr necesito mi estufa pero YAAAAAA, llevo media hora esperandooo
- Señora, tiene que ponerse a la cola
- Es q esa es para devoluciones
- Si, y para que la at…
En esto que aparece un compañero mio por detrás y le grita a la señora…
- Señoraaaaaaaaaaaaaaaa pongase a la colaaaaaaaaaa
- ¬¬U
Yo me alejé corriendo, y empecé a partirme de la risa, mientras la señora escupía signos raros de esos con calaveras y circulitos XD
Y bueno para finalizar, una señora me viene y me pregunta:
- ¿Eres de aquí? (bueno esto me lo preguntan todos)
- -_-U (no, llevo este uniforme pq me mola vestirme de payaso) Si si, soy de aquí.
- Es que verás, voy a llevarme la play esta, y mira, q trae lo de la caja?
- Si, un mando y la consola nada más.
- ¿Y esto para que sirve? ¿va incluido?(la señora me apuntaba a la alarma que ponen para atar la consola para q no roben su contenido, una alarma de cuerda).
- No señora eso es la alarm…….. JAJAJAJAJAJA (no me pude aguantar).
Y bueno por ahora es lo que recuerdo, en la próxima entrega más, que aun no finalizó el contrato XD
Reclamaciones, al libro, q no se si lo tenemos XD