Asi que paciencia, pronto podréis leer las nuevas aventuras de N'Margarida y las idas de olla de crazy y SuaLo.
Y lentefast y el tag volverán, paciencia ^^.
Vale vale, se que deberia continuar la historia de na’margarida pero es que no estoy concentrada y apenas tengo tiempo de ocio literario T___T. Este año en la uni solo les falta ponerme un microchip y ponerme de trabajo que les busque y les redacte soluciones para sus malas practicas sexuales, yo creo que la mayoria de mis profesores se meten los respectivos codigos de sus materias por el ano a todo esto.... Como son los profesores de mi facultad?
-El anciano; o tambien conocido como respetable eminencia en derecho (inserte cualquier branca del derecho que le parezca bien). De estos hay tres tipos, las eminencias que se jubilan y que les suda la polla que vayas a clase, total ellos por no estar en casa van a donde sea y te aprueban sin más esfuerzo que el de ir a alguna clase y hacer un examen (total luego no lo corregira).
Despues esta el tipo eminencia que te hace currar un huevo y medio, le fascina lo que hace mucho más que su vida y por eso te castiga a ti indirectamente por no especializarte en su rama. Al final es un buenazo, pero es un buenazo solo si vas a clase y te ve sudar.
Por último queda el anciano con mala leche, disfruta suspendiendote, de hecho seguramente tiene sequedad vaginal o disfunciones erectiles y lo unico que hace que se “moje” es ver las caras de angustias en sus examenes.
-El incompetente; Trabajaba para algun organismo importante o estaba en algun partido, lo echaron por pedante y cabron, se saco una plaza de profesor y te dice que tu deber es cargar con su codigo de por vida, te recuerda que el de joven era un alumno brillante y que para postre trabajaba y que el hecho de que tengas que leerte 7 sentencias cada dia es insignificante y que encima es tu deber y se lo deberias agradecer, simplemente mereceria que se le cayese un coche despues de un tornado encima ^^. (Solo lo digo para que acabe con su sufrimiento personal)
-El sexy; De estos tambien hay dos tipos, el sexy que sabe que es sexy y se nota, y el sexy descuidado. El primero es peligroso, sobretodo si tiene contoneantes curvas y te esta explicando acontecimientos historicos acerca del primer texto constitucional. El segundo resulta entrañable, si te aprueba encima, te caera bien, si te suspende , seguramente te apuntaras de nuevo con el por que viste bien y se ducha a diario y eso es un extra en estos tiempos locos. XD
-El pasota; Lleva muchos años practicando la docencia, le gusta fumar por los pasillos aunque esta prohibido, sobretodo para los alumnos. Le da igual lo que le pongas en el examen mientras sepas tu nombre y tu D.N.I, explica en funcion del tiempo, si sale el sol quizas entiendas algo de sus apuntes, si esta nublado ya te puedes ir a buscar un manual. Entiende al alumnado, de hecho se cree que aun es alumno y hace bromas jocosas sobre otros profesionales relacionados con su especialidad.
-El nuevo; Acaba de licenciarse y tiene un puesto de profesor interino, le gusta tanto pelotear al profesor titular del departamento ,generalmente suele ser uno de los ancianos eminencia. Te exige a ti lo que el nunca hizo en su carrera, se pasa el dia en el despacho para atenderte y explicarte que tienes que leer mucho. No es mala persona, solo que no tiene medida y se olvida con facilidad de lo que fue ser estudiante. Seguramente no tuvo amigos de pequeño, pobre.
-El aprovechado; Trabaja en un despacho donde gana mucho dinero, va a dar clases solo por el dinero, enseñar le da igual, usa a sus alumnos a modo de maquinas de busqueda de doctrina , sentencias etc. Para que le busquen solucion a alguno de sus recientes casos.
Estos son algunos de los especimenes que tengo por profesores o he tenido, faltan muchos y como a veces no tengo más recursos literarios los acabare usando para actualizar o sea que tranquilitos todos jojo.
T___T prometo post mejores, pero escribidme.....decidme cosas bonitas XD
Haced memoria o volved a leer la entrada de la historia interminable XDD en resumidas cuentas aqui esta la segunda parte de una de mis idas de olla disfrutadla;
En su viaje hacia la tierra de los ponys Na'Margarida y Wisky iban conversando alegremente sobre el aumento de precio de los langostinos en navidades y de como Amaia Montero en un arranque de pedanteria pura y dura habia decidido acabar con la banda sonora de muchas personas (gracias a dios XD). Na'Margarida pensaba q el cambio climatico tenia mucho que ver con la produccion de cds y q si todos compartiamos archivos p2p en vez de comprar podriamos salvar al mundo. Wisky pensaba que los impuestos extrafiscales en el alcohol que el consumia a diaro, solo eran mas que otro incentivo para dar un golpe de estado e implantar su politica simplista sobre los melocotones.
A todo esto Na'Margarida pese a no callarse ni un puto segundo seguia pensando en el pony q tanto deseaba conseguir, no seria tarea facil. Todo el mundo sabia que cazar a un pony era muy dificil, sobretodo xq debido a su tamaño tenian esa tendencia innata de esconderse y dar por culo (no en el sentido literal cerdacos, si quereis una historia de zoofilia iros a la pagina oficial del PP xD). Asi pasaron los dias en alegre compañia y convivencia de los 2 grandes amigos , perruno y niña iban por el mismo camino para conseguir el mismo objetivo, saciar los deseos egoistas de la mismisima criatura de satan.
Mientras iban andando alegremente, se les aparecio raudo y veloz el señor "socavon" que les pregunto sobre un pollo, efectivamente Na'margarida y wisky hacia un par de horas habian visto un pollo, q habian cazado, y se habian comido sin muchos miramientos XD. Pero como eran muy putas le dijeron al señor "socavon" que no lo habian visto, y asi procedieron a continuar su camino.
Finalmente llegaron a la pradera de los ponys, pero cuando iban a entrar se encontraron al hado de los ponys que les dijo q para cazar a un pony primero deberian superar ciertas pruebas...
La primera prueba consistia en pasar durante 2 dias en la cueva de los emos y traerle al hado de los ponys un flequillo original de emo, a Wisky la tarea no le parecio demasiado complicada, pero Na'Margarida tenia sus reservas. Dicho y hecho, se fueron a la cueva de los emos, y alli solo encontraron sollozos y lamentos, al principio Na'Margarida los intentaba calmar con sus palabras de aliento : "calmaros, todo se soluciona con drogas.". Pero no conseguia surtir efecto en esos jovenes llorones de grandes ojeras y baja autoestima y de victimismo infinito. Wisky decidio darle un trago mas a su petaca para enajenarse de la realidad de la cueva . Na'Margarida les pedia amablemente sus flequillos a lo q ellos contestaban que no era posible ya que era el signo distintivo de ser emo.... al segundo dia Na'Margarida estaba hasta el mismisimo coño de los putos emos y decidio darles una buena razon para llorar, y comenzo a patearlos y a pegarlos, pero la cosa no funcionaba y los hijosdeputa todavia le pedian mas ostias (se ve q les gustaba sufrir). Wisky tambien estaba tambien desesperado y se disfrazo de uma thurman en kill bill y con su katana desmontable los despedazo uno a uno, y asi pudieron conseguir el flequillo de emo para el hado de los ponys ^^. El hado reviso el flequillo y pregunto si estaba acabado de teñir....
La segunda prueba consistia en ir a comprar al carrefour cava catalan (del Penedes, no hagais caso al puto spam de la sidra el gaitero, aqui tambien somos pobres y necesitamos vivir ¬¬)........ en epoca navideña!!!!!
p.d: en proximos episodios; podra macario vivir su amor libremente con su cabra anastacia? sera capaz rigoberta de escupir a una distancia de 30 metros un hueso de aceituna??? todo esto y x supuesto la continuacion de la historia en la proxima entrega XDD
q si q si, q actualizaremos mas regularmente XD es q he estado perra XD
Pues si, mañana mismo (lo posteo hoy porque sino se me olvida) se celebra el primer aniversario de este, nuestro blog:
http://lentejasasesinas.blogspot.com
Así que, nuestro amigo el gato Lentejo, os obsequia con una magdalena de colorines, cogedla si no queréis que os muerda xD.
Lo dicho, FELIZ ANIVERSARIO, LENTEJASASESINAS
Llevo dias pensando en una maravillosa historia surrealista, he pedido ayuda e ideas, he intentado pensar como una yonkie para ver si me salia un Harry potter , pero no hay manera. Es que mi manera de pensar es diferente y os tendreis q joder con la historia que quizas a veces parecera digna de la mejor de las esquizofrenias.
Advierto que me da igual lo que penseis, mientras lo hagais ya me parece mucho en este mundo de subnoramles premiados con nobeles de ciencia....
Habia una vez (no he encontrado mejor manera de empezar, y perdonad que os lo diga, pero los clasicos siempre son los mejores XD), pos eso que habia una vez una dulce criaturita que vivia en el mundo de las putas...mmm bueno no, de los dulces de leche mejor, que putas queda brusco ya al comienzo de la historia. Se llamaba la dulce criaturita Na’ Margarida, el nombre se lo puso su perro Wisky, que hablaba y tenia problemas con la bebida como todas las mascotas de disney. El caso esta en que Na’Margarida no soñaba con nada mas que no fuese tener en propiedad un lindo pony de color miel, y es que todo era culpa de la tele y del marqueting y de esa insitencia en tener cosas absurdas ,como tener atlas en las casas.
La criaturita lloraba y lloraba noche tras noche, para ver si en un ataque de desesperacion pasaba una de dos: o sus padres le compraban un pony o la amordazaban , le ponian plomos en los piececitos y la tiraban a un rio, pongamosle de nombre Llobregat, que no es que estuviese contaminado no, es que los peces de 5 cabezas gritaban canciones de la oreja de van gogh.
Pero Na’Margarida no conseguia su proposito de ninguna de las maneras, ni extorsionando a sus padres con la posible y futura muerte de su abuelita Panchita, que era la tipica abuela de cuento absurdo que sale por que si.
Wisky contemplaba desde su estado de embriaguez eterno como su amada propietaria entristecia cada segundo mas y decidido hizo lo que cualquier perro honorable y bebido haria....se puso a dormir.
Cuando desperto, que desperto en una comuna de hippies alternativos, se fue a mear y a preparar una escapada (sweet escape Gwen Stefani), pero sin Gwen Stefani sino con la niña Na’Margarida (ahora me he dado cuenta que este nombre es una soberana mierda para irlo escribiendo todo el rato¬¬...) total que hicieron las maleticas, y Wisky y Na’Margarida se dirigieron al mundo de los ponys “ponylandia” “caballospequeños” etc etc....
To be continued
Comentarios de la autora: El hilo argumental aun no esta decidido podeis participar si quereis, yo me baso en las cosas gores que se me ocurren a medida que escucho canciones o hablo con la gente x el msn XDDDDD
Dedico la historia a la mujer que me descubrio el metal melodico XD
... el espacio.
Para los que esperábais una continuación de mis peripecias buscando piso, en mi blog personal e intransferible ^^, tenéis más aventurillas mías.
Pero no os voy a contar nada más acerca del tema, lo prometo, que no quiero aburrir ni a las moscas >_<.
Me dió por actualizar el blog este, más que nada para que se note que también participo, y porque porque porqueeeeee... ¡el fotolog no funciona! u_u.
Hoy, abro el diario , y os cuento una pequeña anécdota de cuando yo era un minisual ^^
Se trata del día que visitamos una feria (en la cual trabajé este verano), y caminando y caminando, descubrimos la zona de las caravanas (a mi de pequeño me chiflaban).
Iba con mis padres, agarrado de mi madre, y claro, fue ver esos carros, y mis ojos echar chispitas de felicidad, y no lo dudé ni un momento y eche a correr hacia la caravana más grande, las pequeñas no, que eran una mierda.
Entré en una, lo fisgué todo, abri puertas, y poco más enciendo la cocina y me pongo a hacer una tortilla alli mismo y tan emocionado estaba, que no me di cuenta de que... ¡estaba solo!. Mis padres habían desaparecido, y yo, como era un tierno infante ^^U pues lo primero que pensé fue... me abandonaron!!!, pero no, descarté esa idea por completo. Así que la solución más logica y realista, fue que... me habia perdido.
Mi primera reacción fue gritar llamando a mis padres, y despues a llorar como una magdalena (que por cierto, de donde habrá salido esta expresión). Una chica que trabajaba allí me vió y me mandó a administración de la feria (donde había muchos micrófonos y muchas camaritas y muchos niños como yo, perdiditos ^^).
Yo me calmé enseguida y le dije a la tia que quería hablar por el micrófono, a lo que me dijo que no, que solo hablaba la señora porque ella sabía como funcionaba y yo no, y claro no me lo trague y empece a odiar a esa tipa pensando cosas muy malas para ella.
Al rato oigo mi nombre por los altavoces y digo yo "uy me estan llamando, quien sera?", y de repente me dice la chica "ahora vendrán tus papis ^^" y efectivamente, ahi estaban.
El reencuentro fue como esos de sorpresa sorpresa, que queréis de niño era un dramas (y bueno ahora también lo soy xD).
Les reñi por no acompañarme a la caravana gigante y quise volver, pero mi madre, que estaba toa emocioná se negó XD.
En fin, esa es mi historia de la primera vez que me perdí en la feria, y la última porque de esa experiencia aprendí que no hay que dejarse llevar por los implusos xD.
Y bueno sus dejo, que el libro de reclamaciones reclama ser abierto, y no se porque XD
Ale, sed buenos, y pasad un feliz halloween ^^
Ah no, que en halloween se trata de ser malo, pues nada, ya sabéis ^^
Aprovecho una (breve) pausa del curro, para escribir una entradita, que ya toca.
Recientemente me trasladé a Madrid para empezar una vida nueva (con 2 cojones), y partir de cero. Busque trabajo y lo encontré, pero aún me quedaba lo más difícil: la búsqueda de habitación y/o piso.
En principio, me relajé, porque pensaba que era llegar, ver tres o cuatro y decidirme, pero no!, no habia que relajarse.
Buscas en todas las páginas de anuncios, de pisos y demás, y seleccionas unos cuantos para ir a ver. El resultado: algunos ya están ocupados, otros ni te cogen el teléfono, y los que se dignan a contestar, pues concertas citas.
Cuando ya tienes una lista pequeña para ver pisos, empiezas: zona centro, glorieta de Bilbao, bien, es una chica, y tiene un perro de 3 kilos (lo pesó en la balanza?).
Llego a la parada de Bilbao, me pierdo, entro en una calle que huele a pis, y doy media vuelta hasta encontrar la susodicha calle. Toco al timbre y me reciben unos ladridos (no se si de la dueña o el perrito), y me abre la puerta una chica de unos 30 y tantos, casi 40 (el anuncio decía que era una chica joven, a lo que interpreté que era de unos 26-30). Bueno, eso no es problema… a ver con que me encuentro.
Que con que me encuentro?, pues con mucha porquería… ropa vieja, cajas y maletas vacías, porquería, escobas viejas, etc etc… piensas… está de mudanza, no pasa nada, sigamos viendo el piso.
La habitación, pues un miniestercolero, sigues sudando de espanto y horror, ves la cocina y está limpia, te tranquilizas, vuelves al pasillo de porquería, y el horror se vuelve a apoderar de tí, entras en el ¿salón? y te mueres del asco, no es un salón, es el cuarto de la basura, luego vas a la habitación de ella, y das tus datos, y te piras con la cara más sorprendida posible para terminar, tras un mar de dudas, riéndote en la cara del portero.
Más habitaciones, ambiente gay-friendly, mira, este puede estar bien. Llegas, y no está el que alquila la habitación y te piras tras cagarse en su madre.
Otra, también ambiente gay-friendly, llegas y esperas, puesto que ya te avisa de que llegará un poco más tarde, pero por si acaso tocas el timbre, y te responde alguien que no sabe hablar español, empezamos bien. Acierta a decir que “no alquilar habitación, no”.
Te extrañas y preguntas a la portera, prima hermana del cuñaooooo, y te contesta que si, que tiene que alquilar una, y vuelve a llamar, contesta el mismo de antes, y termina diciendo “que no saber si alquilar dueño”, mira no, a mi el dueño no me interesa alquilarlo, quiero una habitación, sabes?. ¬¬
Espero y tarda en llegar, me voy a una parada de bus que está justo al lado y sigo esperando, asi disimulo y veo quien alquila la habitación, y ves llegar a un tio contoneandose, de unos 40 y tantos, con plumón que te cagas, y das media vuelta y te piras, ni te molestas en ver la habitación y le llamas diciendo que “ya encontraste algo”.
Más habitaciones que te dicen que están a 2 minutos del metro, y en realidad, el metro es el bar de la esquina que se llama así. U otras que te dicen que es un ambiente tranquilo, cuando en realidad entras y parece que entras en el Convento de las Sosas' Cats, con gatos incluidos. También están las que te dicen que es un ambiente guay, y llegas y huele a porro que tira para atrás, y las que te dicen que si dejas un vaso encima de la encimera, te montan un pollo que te cagas, o las que te ofrecen habitación a cambio de cuidar a sus hijos, y también las que te las ofrecen desesperadas porque no alquilan ni para atrás, ya que tienen un bebé y nadie quiere hacerse cargo de una habitación asi, o las que … mira, mejor sigo mirando en zona pija a ver si encuentras algo normal...
pero que baaaaaaahhhhhh...........
Hay de todo.
Continuará.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)