El mundo freak lentejero

Estamos de obras ^^

2008-04-14T18:47:00.001+02:00

Asi que paciencia, pronto podréis leer las nuevas aventuras de N'Margarida y las idas de olla de crazy y SuaLo.

Y lentefast y el tag volverán, paciencia ^^.

Una paella de identidades varias

2008-03-13T19:56:00.001+01:00

Vale vale, se que deberia continuar la historia de na’margarida pero es que no estoy concentrada y apenas tengo tiempo de ocio literario T___T. Este año en la uni solo les falta ponerme un microchip y ponerme de trabajo que les busque y les redacte soluciones para sus malas practicas sexuales, yo creo que la mayoria de mis profesores se meten los respectivos codigos de sus materias por el ano a todo esto.... Como son los profesores de mi facultad?

-El anciano; o tambien conocido como respetable eminencia en derecho (inserte cualquier branca del derecho que le parezca bien). De estos hay tres tipos, las eminencias que se jubilan y que les suda la polla que vayas a clase, total ellos por no estar en casa van a donde sea y te aprueban sin más esfuerzo que el de ir a alguna clase y hacer un examen (total luego no lo corregira).
Despues esta el tipo eminencia que te hace currar un huevo y medio, le fascina lo que hace mucho más que su vida y por eso te castiga a ti indirectamente por no especializarte en su rama. Al final es un buenazo, pero es un buenazo solo si vas a clase y te ve sudar.
Por último queda el anciano con mala leche, disfruta suspendiendote, de hecho seguramente tiene sequedad vaginal o disfunciones erectiles y lo unico que hace que se “moje” es ver las caras de angustias en sus examenes.

-El incompetente; Trabajaba para algun organismo importante o estaba en algun partido, lo echaron por pedante y cabron, se saco una plaza de profesor y te dice que tu deber es cargar con su codigo de por vida, te recuerda que el de joven era un alumno brillante y que para postre trabajaba y que el hecho de que tengas que leerte 7 sentencias cada dia es insignificante y que encima es tu deber y se lo deberias agradecer, simplemente mereceria que se le cayese un coche despues de un tornado encima ^^. (Solo lo digo para que acabe con su sufrimiento personal)

-El sexy; De estos tambien hay dos tipos, el sexy que sabe que es sexy y se nota, y el sexy descuidado. El primero es peligroso, sobretodo si tiene contoneantes curvas y te esta explicando acontecimientos historicos acerca del primer texto constitucional. El segundo resulta entrañable, si te aprueba encima, te caera bien, si te suspende , seguramente te apuntaras de nuevo con el por que viste bien y se ducha a diario y eso es un extra en estos tiempos locos. XD

-El pasota; Lleva muchos años practicando la docencia, le gusta fumar por los pasillos aunque esta prohibido, sobretodo para los alumnos. Le da igual lo que le pongas en el examen mientras sepas tu nombre y tu D.N.I, explica en funcion del tiempo, si sale el sol quizas entiendas algo de sus apuntes, si esta nublado ya te puedes ir a buscar un manual. Entiende al alumnado, de hecho se cree que aun es alumno y hace bromas jocosas sobre otros profesionales relacionados con su especialidad.

-El nuevo; Acaba de licenciarse y tiene un puesto de profesor interino, le gusta tanto pelotear al profesor titular del departamento ,generalmente suele ser uno de los ancianos eminencia. Te exige a ti lo que el nunca hizo en su carrera, se pasa el dia en el despacho para atenderte y explicarte que tienes que leer mucho. No es mala persona, solo que no tiene medida y se olvida con facilidad de lo que fue ser estudiante. Seguramente no tuvo amigos de pequeño, pobre.

-El aprovechado; Trabaja en un despacho donde gana mucho dinero, va a dar clases solo por el dinero, enseñar le da igual, usa a sus alumnos a modo de maquinas de busqueda de doctrina , sentencias etc. Para que le busquen solucion a alguno de sus recientes casos.

Estos son algunos de los especimenes que tengo por profesores o he tenido, faltan muchos y como a veces no tengo más recursos literarios los acabare usando para actualizar o sea que tranquilitos todos jojo.
T___T prometo post mejores, pero escribidme.....decidme cosas bonitas XD

La historia interminable ...cof cof 2 xDD

2007-12-28T19:51:00.000+01:00

Haced memoria o volved a leer la entrada de la historia interminable XDD en resumidas cuentas aqui esta la segunda parte de una de mis idas de olla disfrutadla;

En su viaje hacia la tierra de los ponys Na'Margarida y Wisky iban conversando alegremente sobre el aumento de precio de los langostinos en navidades y de como Amaia Montero en un arranque de pedanteria pura y dura habia decidido acabar con la banda sonora de muchas personas (gracias a dios XD). Na'Margarida pensaba q el cambio climatico tenia mucho que ver con la produccion de cds y q si todos compartiamos archivos p2p en vez de comprar podriamos salvar al mundo. Wisky pensaba que los impuestos extrafiscales en el alcohol que el consumia a diaro, solo eran mas que otro incentivo para dar un golpe de estado e implantar su politica simplista sobre los melocotones.
A todo esto Na'Margarida pese a no callarse ni un puto segundo seguia pensando en el pony q tanto deseaba conseguir, no seria tarea facil. Todo el mundo sabia que cazar a un pony era muy dificil, sobretodo xq debido a su tamaño tenian esa tendencia innata de esconderse y dar por culo (no en el sentido literal cerdacos, si quereis una historia de zoofilia iros a la pagina oficial del PP xD). Asi pasaron los dias en alegre compañia y convivencia de los 2 grandes amigos , perruno y niña iban por el mismo camino para conseguir el mismo objetivo, saciar los deseos egoistas de la mismisima criatura de satan.
Mientras iban andando alegremente, se les aparecio raudo y veloz el señor "socavon" que les pregunto sobre un pollo, efectivamente Na'margarida y wisky hacia un par de horas habian visto un pollo, q habian cazado, y se habian comido sin muchos miramientos XD. Pero como eran muy putas le dijeron al señor "socavon" que no lo habian visto, y asi procedieron a continuar su camino.
Finalmente llegaron a la pradera de los ponys, pero cuando iban a entrar se encontraron al hado de los ponys que les dijo q para cazar a un pony primero deberian superar ciertas pruebas...
La primera prueba consistia en pasar durante 2 dias en la cueva de los emos y traerle al hado de los ponys un flequillo original de emo, a Wisky la tarea no le parecio demasiado complicada, pero Na'Margarida tenia sus reservas. Dicho y hecho, se fueron a la cueva de los emos, y alli solo encontraron sollozos y lamentos, al principio Na'Margarida los intentaba calmar con sus palabras de aliento : "calmaros, todo se soluciona con drogas.". Pero no conseguia surtir efecto en esos jovenes llorones de grandes ojeras y baja autoestima y de victimismo infinito. Wisky decidio darle un trago mas a su petaca para enajenarse de la realidad de la cueva . Na'Margarida les pedia amablemente sus flequillos a lo q ellos contestaban que no era posible ya que era el signo distintivo de ser emo.... al segundo dia Na'Margarida estaba hasta el mismisimo coño de los putos emos y decidio darles una buena razon para llorar, y comenzo a patearlos y a pegarlos, pero la cosa no funcionaba y los hijosdeputa todavia le pedian mas ostias (se ve q les gustaba sufrir). Wisky tambien estaba tambien desesperado y se disfrazo de uma thurman en kill bill y con su katana desmontable los despedazo uno a uno, y asi pudieron conseguir el flequillo de emo para el hado de los ponys ^^. El hado reviso el flequillo y pregunto si estaba acabado de teñir....
La segunda prueba consistia en ir a comprar al carrefour cava catalan (del Penedes, no hagais caso al puto spam de la sidra el gaitero, aqui tambien somos pobres y necesitamos vivir ¬¬)........ en epoca navideña!!!!!

p.d: en proximos episodios; podra macario vivir su amor libremente con su cabra anastacia? sera capaz rigoberta de escupir a una distancia de 30 metros un hueso de aceituna??? todo esto y x supuesto la continuacion de la historia en la proxima entrega XDD
q si q si, q actualizaremos mas regularmente XD es q he estado perra XD

Estamos de Aniversario

2007-11-21T12:43:00.000+01:00

Pues si, mañana mismo (lo posteo hoy porque sino se me olvida) se celebra el primer aniversario de este, nuestro blog:

http://lentejasasesinas.blogspot.com

Así que, nuestro amigo el gato Lentejo, os obsequia con una magdalena de colorines, cogedla si no queréis que os muerda xD.

Lo dicho, FELIZ ANIVERSARIO, LENTEJASASESINAS

La historia interminable, o que mierda me he tomado para acabar escribiendo esto 1ªparte XD

2007-11-07T19:05:00.000+01:00

Llevo dias pensando en una maravillosa historia surrealista, he pedido ayuda e ideas, he intentado pensar como una yonkie para ver si me salia un Harry potter , pero no hay manera. Es que mi manera de pensar es diferente y os tendreis q joder con la historia que quizas a veces parecera digna de la mejor de las esquizofrenias.
Advierto que me da igual lo que penseis, mientras lo hagais ya me parece mucho en este mundo de subnoramles premiados con nobeles de ciencia....

Habia una vez (no he encontrado mejor manera de empezar, y perdonad que os lo diga, pero los clasicos siempre son los mejores XD), pos eso que habia una vez una dulce criaturita que vivia en el mundo de las putas...mmm bueno no, de los dulces de leche mejor, que putas queda brusco ya al comienzo de la historia. Se llamaba la dulce criaturita Na’ Margarida, el nombre se lo puso su perro Wisky, que hablaba y tenia problemas con la bebida como todas las mascotas de disney. El caso esta en que Na’Margarida no soñaba con nada mas que no fuese tener en propiedad un lindo pony de color miel, y es que todo era culpa de la tele y del marqueting y de esa insitencia en tener cosas absurdas ,como tener atlas en las casas.

La criaturita lloraba y lloraba noche tras noche, para ver si en un ataque de desesperacion pasaba una de dos: o sus padres le compraban un pony o la amordazaban , le ponian plomos en los piececitos y la tiraban a un rio, pongamosle de nombre Llobregat, que no es que estuviese contaminado no, es que los peces de 5 cabezas gritaban canciones de la oreja de van gogh.
Pero Na’Margarida no conseguia su proposito de ninguna de las maneras, ni extorsionando a sus padres con la posible y futura muerte de su abuelita Panchita, que era la tipica abuela de cuento absurdo que sale por que si.

Wisky contemplaba desde su estado de embriaguez eterno como su amada propietaria entristecia cada segundo mas y decidido hizo lo que cualquier perro honorable y bebido haria....se puso a dormir.

Cuando desperto, que desperto en una comuna de hippies alternativos, se fue a mear y a preparar una escapada (sweet escape Gwen Stefani), pero sin Gwen Stefani sino con la niña Na’Margarida (ahora me he dado cuenta que este nombre es una soberana mierda para irlo escribiendo todo el rato¬¬...) total que hicieron las maleticas, y Wisky y Na’Margarida se dirigieron al mundo de los ponys “ponylandia” “caballospequeños” etc etc....

To be continued

Comentarios de la autora: El hilo argumental aun no esta decidido podeis participar si quereis, yo me baso en las cosas gores que se me ocurren a medida que escucho canciones o hablo con la gente x el msn XDDDDD

Dedico la historia a la mujer que me descubrio el metal melodico XD

Erase una vezzzzzzzz

2007-10-31T09:35:00.000+01:00

... el espacio.

Para los que esperábais una continuación de mis peripecias buscando piso, en mi blog personal e intransferible ^^, tenéis más aventurillas mías.

Pero no os voy a contar nada más acerca del tema, lo prometo, que no quiero aburrir ni a las moscas >_<.

Me dió por actualizar el blog este, más que nada para que se note que también participo, y porque porque porqueeeeee... ¡el fotolog no funciona! u_u.

Hoy, abro el diario , y os cuento una pequeña anécdota de cuando yo era un minisual ^^

Se trata del día que visitamos una feria (en la cual trabajé este verano), y caminando y caminando, descubrimos la zona de las caravanas (a mi de pequeño me chiflaban).
Iba con mis padres, agarrado de mi madre, y claro, fue ver esos carros, y mis ojos echar chispitas de felicidad, y no lo dudé ni un momento y eche a correr hacia la caravana más grande, las pequeñas no, que eran una mierda.

Entré en una, lo fisgué todo, abri puertas, y poco más enciendo la cocina y me pongo a hacer una tortilla alli mismo y tan emocionado estaba, que no me di cuenta de que... ¡estaba solo!. Mis padres habían desaparecido, y yo, como era un tierno infante ^^U pues lo primero que pensé fue... me abandonaron!!!, pero no, descarté esa idea por completo. Así que la solución más logica y realista, fue que... me habia perdido.

Mi primera reacción fue gritar llamando a mis padres, y despues a llorar como una magdalena (que por cierto, de donde habrá salido esta expresión). Una chica que trabajaba allí me vió y me mandó a administración de la feria (donde había muchos micrófonos y muchas camaritas y muchos niños como yo, perdiditos ^^).

Yo me calmé enseguida y le dije a la tia que quería hablar por el micrófono, a lo que me dijo que no, que solo hablaba la señora porque ella sabía como funcionaba y yo no, y claro no me lo trague y empece a odiar a esa tipa pensando cosas muy malas para ella.

Al rato oigo mi nombre por los altavoces y digo yo "uy me estan llamando, quien sera?", y de repente me dice la chica "ahora vendrán tus papis ^^" y efectivamente, ahi estaban.
El reencuentro fue como esos de sorpresa sorpresa, que queréis de niño era un dramas (y bueno ahora también lo soy xD).
Les reñi por no acompañarme a la caravana gigante y quise volver, pero mi madre, que estaba toa emocioná se negó XD.

En fin, esa es mi historia de la primera vez que me perdí en la feria, y la última porque de esa experiencia aprendí que no hay que dejarse llevar por los implusos xD.

Y bueno sus dejo, que el libro de reclamaciones reclama ser abierto, y no se porque XD

Ale, sed buenos, y pasad un feliz halloween ^^

Ah no, que en halloween se trata de ser malo, pues nada, ya sabéis ^^

Buscamelooohhh que quiero dormir bien...

2007-10-24T10:08:00.000+02:00

Aprovecho una (breve) pausa del curro, para escribir una entradita, que ya toca.

Recientemente me trasladé a Madrid para empezar una vida nueva (con 2 cojones), y partir de cero. Busque trabajo y lo encontré, pero aún me quedaba lo más difícil: la búsqueda de habitación y/o piso.

En principio, me relajé, porque pensaba que era llegar, ver tres o cuatro y decidirme, pero no!, no habia que relajarse.

Buscas en todas las páginas de anuncios, de pisos y demás, y seleccionas unos cuantos para ir a ver. El resultado: algunos ya están ocupados, otros ni te cogen el teléfono, y los que se dignan a contestar, pues concertas citas.

Cuando ya tienes una lista pequeña para ver pisos, empiezas: zona centro, glorieta de Bilbao, bien, es una chica, y tiene un perro de 3 kilos (lo pesó en la balanza?).

Llego a la parada de Bilbao, me pierdo, entro en una calle que huele a pis, y doy media vuelta hasta encontrar la susodicha calle. Toco al timbre y me reciben unos ladridos (no se si de la dueña o el perrito), y me abre la puerta una chica de unos 30 y tantos, casi 40 (el anuncio decía que era una chica joven, a lo que interpreté que era de unos 26-30). Bueno, eso no es problema… a ver con que me encuentro.

Que con que me encuentro?, pues con mucha porquería… ropa vieja, cajas y maletas vacías, porquería, escobas viejas, etc etc… piensas… está de mudanza, no pasa nada, sigamos viendo el piso.

La habitación, pues un miniestercolero, sigues sudando de espanto y horror, ves la cocina y está limpia, te tranquilizas, vuelves al pasillo de porquería, y el horror se vuelve a apoderar de tí, entras en el ¿salón? y te mueres del asco, no es un salón, es el cuarto de la basura, luego vas a la habitación de ella, y das tus datos, y te piras con la cara más sorprendida posible para terminar, tras un mar de dudas, riéndote en la cara del portero.

Más habitaciones, ambiente gay-friendly, mira, este puede estar bien. Llegas, y no está el que alquila la habitación y te piras tras cagarse en su madre.

Otra, también ambiente gay-friendly, llegas y esperas, puesto que ya te avisa de que llegará un poco más tarde, pero por si acaso tocas el timbre, y te responde alguien que no sabe hablar español, empezamos bien. Acierta a decir que “no alquilar habitación, no”.
Te extrañas y preguntas a la portera, prima hermana del cuñaooooo, y te contesta que si, que tiene que alquilar una, y vuelve a llamar, contesta el mismo de antes, y termina diciendo “que no saber si alquilar dueño”, mira no, a mi el dueño no me interesa alquilarlo, quiero una habitación, sabes?. ¬¬

Espero y tarda en llegar, me voy a una parada de bus que está justo al lado y sigo esperando, asi disimulo y veo quien alquila la habitación, y ves llegar a un tio contoneandose, de unos 40 y tantos, con plumón que te cagas, y das media vuelta y te piras, ni te molestas en ver la habitación y le llamas diciendo que “ya encontraste algo”.

Más habitaciones que te dicen que están a 2 minutos del metro, y en realidad, el metro es el bar de la esquina que se llama así. U otras que te dicen que es un ambiente tranquilo, cuando en realidad entras y parece que entras en el Convento de las Sosas' Cats, con gatos incluidos. También están las que te dicen que es un ambiente guay, y llegas y huele a porro que tira para atrás, y las que te dicen que si dejas un vaso encima de la encimera, te montan un pollo que te cagas, o las que te ofrecen habitación a cambio de cuidar a sus hijos, y también las que te las ofrecen desesperadas porque no alquilan ni para atrás, ya que tienen un bebé y nadie quiere hacerse cargo de una habitación asi, o las que … mira, mejor sigo mirando en zona pija a ver si encuentras algo normal...

pero que baaaaaaahhhhhh...........

Hay de todo.

Continuará.

YEPPALASCABRAS Los animalicos y yo (2ª parte)

2007-09-28T02:09:00.000+02:00

Bueno ya que Sual hasta que no consiga una vivienda digna no va a actualizar el blog lo hago yo , y tambien porque mi conexion de internet entorpece mis relaciones sociales.... por tanto hare arte escribiendo XDD (broma nocturna despues de 2 birras y un chupito gratis cedido por una camarera q siempre me pregunta si soy menor de edad o algo ¬¬). Lo prometido es deuda y hoy me dedicare a contaros la increible experiencia vital de mi persona con el mundo animal (y no, no me refiero a mi vida como bollera).

Gatos: Como decirlo, al igual que la mayoria de la humanidad siento una atraccion fatal hacia aquellas cosas que ya se que me haran daño, la historia se remonta hace muchos muchos años. (flashback fufufufu <---pretende ser un efecto sonoro XD)

>Enero de 1983, mis padres por esa epoca rejentaban un restaurante en un poblacho del que no dire el nombre por las absurdas bromas que se pueden hacer, y tenian un gato que se dedicaba a hacer las funciones de perro guardian y a atemorizar a los clientes arañandolos, saltandoles encima y mordiendoles. Cuando naci, el gato hizo de mi guardian y dormia conmigo en la cuna, mi madre le pillo mania y mi padre lo dono a un camionero que años mas tarde le conto a mi padre que el siames era como un pitbull pero mas limpio.Todo hay q decir que a mi el animal nunca me toco un pelo.

La Rioja (que pasa?? tengo traumas verdaderos en esa Comunidad autonoma XD) mi abuela siempre daba de comer a una camada de gatos q se paseaban x su cocina como pedro x su casa, cuando yo empece a caminar las visitas gatunas cesaron inmediatamente. Yo creo que me olian, pero lo raro es que jamas me arrancaron un ojo y eso que yo me dedicaba a cazarlos y a acariciarlos hasta q los tiraba al suelo y me dedicaba a intentar colarme en la jaula de los conejos (no penseis mal) de mi abuelo. Solo se que de mas mayor jamas en la vida esos gatos se acercaron a la casa de mis abuelos mientras yo estaba de vacaciones alli, y eso que organice cacerias con los p**** gatos de m***** pero nada, se resistian a mi encanto XDD.

Pasados unos años en mi amado pueblo natal , despues de venir del cole y de estar jugando con mi mejor amigo, descubí q habia un lindo gatito que me perseguia. En un despiste de mi madre que hablaba con la madre de mi mejor amigo subi al gato a casa, y lo escondi debajo de la litera. Mi madre subio a casa y creo que se pudo dar esta conversa:
Madresantadecrazy: Mmm me estas escondiendo algo cariño?
Crazypequeña: No mama (susurro: callate gato q nos descubre)
Madredecrazy: estas segura?? es que oigo como un ruido raro
Crazypequeña: Uy la edad mama que mal te sienta XDDD (gato para ya coño)
Madredecrazy: Jen eso de ahi es un gato no??
Crazypequeña: si... pero me ha seguido hasta aqui yo no he hecho nada ^^
Madredecrazy: claro ya veras tu padre
Crazypequeña: El es el eslavon facil, si a ti se te cae la baba con el gato a el tambien....
y asi fue como secuestre un gato, que 2 semanas mas tarde descubrimos que era una gata y estaba embarazada y que pario 20 crias XDDDDD evidentemente despues de unas vacaciones llegue y ya no habia gato. Lo peor es la excusa barata de mi padre que dijo que la gata estaba indignada y q ella y las crias se fueron a un sitio mejor ¬¬....

Luego mi prima, la misma q nos regalo los conejillos de indias, se compro un gatito, nosotros fuimos de visita y yo me encargue de demostrarle al gato lo mucho que lo queria, el a mi me odiaba pero que mas dara, total, los arañazos quedan muy sexys XDD Los visitabamos regularmente, el gato nos odiaba y nos arañaba, pero no hay nada mas divertido q desafiar a la madre naturaleza.

Gallinas: Mi abuela (la de la rioja) tenia un huerto, y en el tenia gallinas y un gallo, a mi no me dejaban seguir a mi abuela cuando iba a tender la ropa en el huerto o no se q q hacia x alli, y un dia me escape detras de mi abuela , yo tendria 4 años o 5 como mucho, solo se que en el momento de bajar las escaleras comprendi xq mi abuela bajaba con un palo T___T, el gallo y las gallinas empezaron a perseguirme y se me querian comer las hijas de puta ¬¬, la escena quedo asi: yo corriendo chillando y llorando, el gallo y las gallinas persiguiendome y mi abuela dandoles ostias con el palo para que no me tocasen XDDDDDD.

Lo siento tendre que hacer una tercera parte con la conclusion, es que tengo muchas historias XDDD nada tendreis q estar atentos....

COMENTADMEEEEEEEE ^^ xD

Los animalicos y yo (1ªparte)

2007-08-30T19:17:00.000+02:00

Siempre he sabido que era especial. Mientras los niños se morian de ganas de ir a jugar con la arena yo pensaba la forma perfecta de aniquilar nidos de hormigas, o como construir ejercitos de insectos (lastima que a mi madre no le hiciese ni puta gracia y me obligase a deshacerme de los bichos antes de entrar en casa.) Tenia un amigo que me enseño a disparar con tirachinas y habiamos rotos bastantes cristales y atemorizado a bastantes abuelicas (no es que me sienta orgullosa, mentira si me siento asi XD).

Se puede decir que he tenido una infancia muy feliz, rara, pero feliz. Me gustaba jugar a futbol, a basket, montar en bici, cazar bichos, las guerras de globos de agua, los animales etc etc.

Despues de esta introducción esquizofrenica XD:
Y hoy hablare de animalicos, mi padre tenia la aficion de traer a casa todos los pajaros (vivos) que le daban, mi madre se volvia loca, a mi hermana y a mi nos encantaba. Me acuerdo de una vez que trajo una perdiz, le pusimos hasta nombre aunque no me acuerdo de cual era XD, la perdiz no nos daba mucho juego la verdad, yo me dedicaba a perseguirla por el balcon a ver que hacia...y no hacia nada ¬¬.

Luego una prima nuestra tuvo la genial idea de regalarle a las "niñas" conejos de indias, uno para cada una XDDD os habia dicho que mi hermana y yo somos unas destroyers??, bueno el hecho esta en que soltabamos a los bichos por el comedor y a mi madre todo bicho que le recuerde a una rata le da asco y para ella esos conejos eran la muerte, a parte de que para ser tan pequeños cagan la ostia XDD. En menos de una semana se deshizo de ellos, aun no he tenido valor de preguntarle que hizo con nuestros conejillos de indias T___T.

Otra vez mi padre mi hermana y yo fuimos a dar una vuelta en coche, creo que os podeis imaginar que mi padre es peor que nosotras, nos paramos en una carretera secundaria xq habia visto algo... era una lechuza pequeñita, yo la lleve un rato en mis manos y de mientras mi padre iba diciendo:
Padrecrazyross: Parece mentira con lo pequeño que es y la facilidad que tiene para partir huesos ^^
Crazyross: mmm pero eso sera de grandes no??
Padrecrazyross: No, las crias ya son capaces de hacerlo ^^
(en ese momento la lechuza giro su cabeza cual niña del exorcista y me miro)
Crazyross: Papa, creo que deberiamos dejarla en libertad, no somos nadie para alterar su vida......... y como me parta un dedo le arranco la cabeza de un mordisco a lo Ozzy osbourne ¬¬

En otra ocasion mi padre nos regalo los tipicos pollos de feria que se mueren a los 5 dias, hay que recordar que aunque soy una mujer sabia soy de pueblo ^^, los pusimos en el balcon junto con unos cactus q me compre en una excursion del cole, y los bicharracos no se murieron a los 5 dias, de hecho se hicieron pollos adultos, y mi madre tenia una pelea absurda con ellos cada vez que salia a tender la ropa, de mi hermana y de mi huían no se xq...

Y hasta aqui la primera parte de los animales y yo XDDDDD es que si escribo mucho no leeis y no comentais, os animo a comentarme y a subirme el ego gracias ^^

Desequilibradas s.a

2007-08-05T17:40:00.000+02:00

Estoy rodeada de desequilibradas mentales eso lo se desde hace mucho tiempo, y como sobrevivimos yo y mi cordura a tanta gilipollez?? Pos eso es lo que me llevo preguntando desde hace mucho tiempo, quizas sera mi gran humor, o tal vez que las situaciones raras me permiten actualizar casi a diario (aunque luego no lo haga XD) el blog y el flog.

Os preguntareis, todos podemos estar rodeados de desequilibrados?? Claro que si niños, no es algo dificil, de hecho lo dificil es encontrar a gente que este bien de la cabeza y no sufra trastornos neuronales.^^

Como se reconocen?? Muy facil, son los que gritan a los 4 vientos que son normales, que se cabrean si eres capaz de cuestionarlo, o que si sales con ellas un dia de noche y te vas a buscar un cubata te montan un numero xq tenian miedo de que te perdieses, pese a que a lo mejor solo te llevas 3 años con ellas...

Podria seguir eternamente la verdad, pero no lo hare, xq hay cosas que valen la pena descubrir por uno mismo.

Cuando la genetica te concede el don de ser bollera, no te da un libro de instrucciones para sobrellevar la locura del genero, cosa que es una pena, porque hay mujeres que podrian tener enciclopedias solo de ellas y os aseguro que yo conozco a mas de una de dos y de tres que podrian tenerlas.

De hecho para ser bollera hacen falta ciertos rasgos psicologicos a mi entender: carencia de vision real del mundo, pensar que la gente te odia solo por existir (en algunos casos es cierto), chuparle la vida (que no el coño, es que no me gusta ser vulgar XD) a tu pareja y conseguir que absolutamente nadie os aguante mas de 1 hora seguida por cansinas y x no despegaros, pensar que liarte con una tia significa que esta se va a casar contigo y que tendreis una casa adosada, con un perro de tamaño estandard, con niños standar y con todos los complementos standard, dedicarte a crear flogs y blogs conjuntos para sellar tu amor con la susodicha que dejaras en cuanto aparezca una mejor. Son por estos ultimos por los que me he dado cuenta o que soy hetero desviada o que las demas bolleras son las heteros que no sabian a que direccion ir y decidieron compartir su dicha con mujeres porque son más empaticas.

Me considero una gran tarada mental la verdad, pero no desequilibrada en el ambito de las relaciones como la gran mayoria. Es triste llegar a ese punto en el que no quieres conocer a ninguna tia mas xq te da miedo de que te acosen o que directamente te arruine la existencia haciendote participe de un culebron a lo “gavilan”(quien es ese bolloooooo?? nanananananaaaa)

Y os podreis pensar que soy una puta creida, nada mas lejos de la realidad, soy una tia del monton tirando al monton exotico por no decir feo XD y esa caracteristica es la que atrae como un iman a las locas. PORQUE??? Porque esta claro que si eres fea ligas menos, y si ligas menos bajas liston, y si bajas liston dejas el filtro de locas para otras ocasiones y se te cuela cualquiera.... He tenido suerte con la mayoria de mis relaciones, estuve saliendo con una chavalita bisexual (para mi gusto las peores) que ahora se ha bollerizado completamente. No me malentendais no era mala tia, solo que cuando yo tuve claro que ni muerta volvia con ella comenzo su coto de caza particular con mi persona como premio absoluto. Porque claro que te envien sms con canciones ñoñas y petardas sabiendo que has dicho que no quieres saber nada de ella es lo mas normal del mundo mundial.

Luego he estado con alguna que me ha perseguido por la discoteca, esta es mi preferida, despues de tener pareja lo sigue haciendo, me parece muy entrañable y a mis amigos les encanta xq alargan la vida riendose de mi y de mi desdicha. Pero os puedo asegurar que tengo experiencias más traumaticas que no pienso contar porque se que mis lectores son muy sensibles...

Salir por el ambiente es como un circo pero sin el como, creo fervientemente que en las discotecas deberian de vender palomitas para contemplar segun que cosas, porque yo a mi edad he visto cosas que pensaba que solo pasaban en The L word.

La situacion actual es que paso por mi etapa azul, al igual que picasso, pero en mi caso en vez de pintar a bolleras con tonos azules lo que hago es huir de ellas por si acaso me hacen protagonizar una pagina de sucesos en los diarios: “bollera loca monta un pollo a su novia por no haberle hecho el caso que se merece y le ha acabado metiendo un vaso de cubata por un orificio nasal....”

Aunque se que tarde o temprano esto me dara lo suficiente como para escribir un libro con su 20 secuelas y siendo lo previsora que soy yo he decidido ponerle ya un titulo por si las moscas se llamara ; las bolleras y yo, realidad o ficcion. XD

Nada mas, esto esta escrito medio en broma medio en serio, quien me conozca ya sabe a que decantarse...

Las reclamaciones las enviais al ministerio de asuntos exteriores a ver si os escuchan y de paso podeis pedir que el viernes tambien sea un dia de fiesta oficial y tambien podriais pedir una vivienda digna XDDDDDDDD

Like dreamers do...

2007-07-13T17:01:00.000+02:00

Todos tenemos sueños, esos sueños que te permiten levantar todos los dias, esos sueños por los que luchas, los que incluso te quitan el sueño (valga la redundancia), los que marcan tu vida... yo he tenido unos cuantos sueños especiales, ahora tengo muchos tambien gracias a dios.

De pequeña uno de mis mayores sueños era convertirme en una de las tortugas ninja en especial mickelangelo, y de hecho a la tierna edad de 6 años consegui a mi primera novia con la excusa de las tortugas ninja (que pasa? lo de la labia me viene desde muy pequeña XD), aunque jamas llegue a ser verde y con caparazon (miento, me disfrace una vez de tortuga ninja XDDDD pero no hay fotos o sea que os jodeis un poco jo jo ).

Otro de mis sueños era ser un beatle, y aunque me gustaria decir que abandone ese sueño, que coño aun quiero serlo XDD me encantaba imitar a lennon, imitar su manera de cantar, me peinaba incluso cual beatle XDDD y un dia llegue a ir a la peluqueria con una foto de John y le dije a la peluquera que me cortase el pelo igual, la asquerosa se rio de mi un buen rato y yo la odie eternamente ¬¬.

Otro de mis sueños era ser veterinaria, con el tiempo desisti, por razones simples no tengo estomago para aguantar segun que cosas y que quereis que os diga a segun q edades te piensas q ser veterinario es solo acariciar a perros y gatos y ala ya sta hecho el trabajo, cuando vi claro que no queria ser veterinaria, despues de años y años deseandolo pase una etapa en la que no tenia ni zorra de lo q queria hacer con mi vida (aun sigo igual XD).

Tambien solia soñar que entraba en el f.c barcelona y en el equipo profesional con solo 9 añitos, y que pese a ser defensa era tan sumamente buena que metia goles de todas partes a la par que tambien me dedicaba a salvarle el culo al portero XDDD me duro poco, luego descubri q es mejor un equipo femenino , es como no se... mas divertido? jajajajaj

A medida que crecí, mis sueños comenzaron a tomar otros caminos un poco mas....guarros?? si creo que esa es la palabra ajja, ni que decir que la aparicion de las spice girls en mi vida fue algo muy jodido para mis hormonas, soñaba en q casualmente un dia me pillaban xq era encantadora y no podian vivir sin mi....luego aparecio britney y la cosa se puso mas calentita XD

Pero si me pongo a recordar creo que uno de mis mejores sueños era tener una maquina del tiempo y parar el tiempo a mi antojo... la idea me salio como no de unos dibujos (arale ^^), me imaginaba parando el tiempo justo en el momento exacto de hacer un examen, copiarmelo enterito y ala a volar XD o sino parar el tiempo y tocarle una teta a esa profesora q tanto me gustaba ^^ .....Si lo pienso bien creo que es uno de esos sueños que no me importaria q se hiciesen realiad, ahora mismo el de la tortuga ninja no me convence que le vamos a hacer.

Imaginaros que podriais hacer con una maquina para parar el tiempo, y jugar con ventaja jojojo claro esta que con la edad ese sueño iba mas ligado a mis hormonas que realmente a un sueño real de la evolucion de la tecnologia pero bueno ya se sabe.....sueños.....

No se juega con las cositas que cortan

2007-06-27T17:52:00.000+02:00

Hoy en lentejas asesinas: “Como cortarse en una mano con un cuchillo jamonero”

Era una calurosa tarde de verano, mi madre reclamaba mis servicios como taxista para acudir al carrefú a repostar la despensa con cositas jugosas, ricas y llenas de fundamento.

Dejamos al coche repostar en el parking, mientras nos dirigiamos con paso alegre y divertido hacia dentro (imaginaros a mi madre y a mi saltar como Heidi por el centro comercial), cogemos el carrito, sin sillita, que uno ya no cabe, y ala, tos pa dentro!.

No se si os habéis dado cuenta, que las servilletas de papel, están fuera de la zona de comestibles y detergentes, por lo cual, te “obligan” a recorrer todo el centro comercial en busca de las susodichas (esto tiene que ser una estrategia comercial, porque sino, no lo entiendo).

Llegamos a la zona de ferretería/articulos para el hogar y alli estaban, sonriendonos con cara de euro diciendo “cogeme :D”.

Al rato mi madre comenta que le hace falta algún utensilio para la cocina (¿veis?, lo que os decia yo, estrategia comercial, siempre te encuentras con algo que te hará falta). Entramos en el pasillo de los cuchillos, y ooooooooooooooh, que pedazo cuchillos, como brillaban, que hermosos eran...

Yo como tengo la mania de tocarlo todo, probarlo todo, pulsar todos los botones que encuentre en mi camino… pues ale, voy y cojo un cuchillazo de esos, que resulta que sólo estaban protegidos con una cintita de plástico, y yo todo chulo digo “esto no corta ná”.

¿Que no corta ná?, y un guevo de avestruz!, vaya si corta!. El cuchillo se salió de la cinta (pq tiré yo de ella) y zas, directo a la mano, dejando una buena herida bien abierta, por donde chorreaban litros y litros de sangre. ¡Y yo tan tranquilo oiga!.

- Mamá, que me corté, oye, voy hasta enfermeria del centro.

- Aaaaaaaayyyyyyyyy hijooooooooooooooooooooo mirate la mano por dios!.

- Que si mamá, ale, vengo ahora.

Llego a enfermería, y el chico que estaba alli (que no creo que fuera el médico de la empresa), se puso palidísimo, y no hizo otra cosa más que echarme agua oxigenada a la herida (nunca hagais esto, nunca) y de allí salio tal cantidad de espuma, ni que mi mano estuviera rabiosa oye!.

Le dije que lo dejara, que amaba tanto mi mano como para perderla, y que me diera unas gasitas para ir al hospital. Y eso hizo.

Con la mano llena de gasitas, conduje mi coche, con mi madre abanicándose a mi lado (y a mi que me parta un rayo!!!!), y me dirigí a urgencias del hospital de mi pueblo. Y allí… tras lavar mi herida y manosearla (eran estudiantes de medicina), y seguir manoseandola, y manosearla, y gritar yo “cerradme la herida de una puta vezzzzzzzz”, me pusieron 11 puntitos en la palma de mi mano izquierda.

Por lo menos tuve un final feliz, ahora luzco mi herida orgulloso ^^

Eso si, no os fiéis de los cuchillitos, que aunque brillen mucho, no tienen valor alguno.

Real conversations

2007-06-15T16:48:00.000+02:00

Esto es lo que pasa cuando llevas tiempo sin hablar con alguien por el msn, que es igual de cafre que tu, los astros se posicionan de manera que sale la salutacion más larga y más absurda de la historia del msn.
Todo lo que leereis es real, somos asi, xq somos cafres y capricornios XDDD

Conversacion: Crazygal(crazyross) and femmenikita(pili, ñoñaka,nikita etc etc):
P.d: es un poco largo pero se lee rapido, ademas que es muy satisfactorio XDDDD

Pili (a.k.a ñoñaca): serian autosdechoque pero con coños de famosas
Pili (a.k.a ñoñaca):te puedes meter en ellos
Pili (a.k.a ñoñaca):dios te imaginas conducir el coño de beyonce?
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:jajajajaaj XDDDDDDDD
crazyross dice:guiando con el clitoris
crazyross dice:XDDD coños a la deriva
Pili (a.k.a ñoñaca):jajaja
Pili (a.k.a ñoñaca):y chocando entre si
crazyross dice:a alguna le podriamos estirar de los pelos
Pili (a.k.a ñoñaca):me meo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):a mas de una
crazyross dice:suerte q estan los labios XD
Pili (a.k.a ñoñaca):sip los mayores de amortuguadores
crazyross dice:y los fluidos q amortizarian los golpes
crazyross dice:pero salpicaria
Pili (a.k.a ñoñaca):cierto
crazyross dice:te darian un chubasquero como en port aventura
crazyross dice:se llamaria el coñosquero
Pili (a.k.a ñoñaca):preservativos vaginales a modo capa de invierno para el coche
Pili (a.k.a ñoñaca):coñosquero
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:imaginatelo
crazyross dice:solo se te veria la cabeza
Pili (a.k.a ñoñaca):lo fuerte es q lo estoy imaginando
crazyross dice:serias succionada por un coño gigante
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:y los pelos harian de capucha
crazyross dice:o el clitoris
crazyross dice:dependiendo de la variedad
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajajjaa
Pili (a.k.a ñoñaca):y podrias elegir entre coños de diferente tamaño
Pili (a.k.a ñoñaca):como los coches
crazyross dice:y de colores XD
crazyross dice:y de olores XD
Pili (a.k.a ñoñaca):para la gente guay un coño pequeño pero manejable
crazyross dice:y para los no guay un coño gigante XD
Pili (a.k.a ñoñaca):para gente rara el coño con sorpresa "el coño de sara montiel"
Pili (a.k.a ñoñaca):"te perderas en sus pliegues"
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:y con puro y todo
Pili (a.k.a ñoñaca):ese viene de serie
crazyross dice:el coño bollo guay, q seria con flequillo
Pili (a.k.a ñoñaca):y con mechero entre pliegue y pliegue
Pili (a.k.a ñoñaca):sip
crazyross dice:y con cocina ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):seria el coño popi con perlacas
crazyross dice:y lavabo
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajaja
crazyross dice:XDDDDD si y vestidos de lunares
Pili (a.k.a ñoñaca):si
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y el grunge seria con melena
crazyross dice:los labios con lunares
crazyross dice:con rastas casi XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDD
crazyross dice:x favor XDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y mucha vida interior
crazyross dice:me lo estoy imaginando
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):y yo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:con esa masilla de no lavar nunca XDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):q ascazo
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDD
crazyross dice:puedes hacerte una casa con ese cemento XD
Pili (a.k.a ñoñaca):y el garaje para otra
crazyross dice:podriamos ir todas y seriamos los fragels XDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):fraguels del COÑO
crazyross dice:mineras XDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):a excavar
crazyross dice:XDDDD aja
Pili (a.k.a ñoñaca):zonas herogenas
crazyross dice:con el pico y la pala
crazyross dice:o mejor con las bolas chinas y los consoladores XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):xdDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:en algunaz zonas tendremos q usar explosivos
Pili (a.k.a ñoñaca):q vendrian ya pegados a las rastas
crazyross dice:ya q la masilla con el tiempo se endurece mas q el alquitran XD
Pili (a.k.a ñoñaca):jajajajaa
Pili (a.k.a ñoñaca):serian orgasmos explosivos
Pili (a.k.a ñoñaca):boom
Pili (a.k.a ñoñaca):xDD
crazyross dice:vaya XDDD
crazyross dice:tiene q ser jodido vivir en segun q coños
Pili (a.k.a ñoñaca):muy jodido
crazyross dice:eso pareceria el campo de batalla de la segunda guerra mundial
crazyross dice:las trinxeras
Pili (a.k.a ñoñaca):peor seria vivir en un juego de matar naves llena de marcianos y cosas com star wars
Pili (a.k.a ñoñaca):un universo coñil,star coñors
crazyross dice:XDDDDDD luke coñowalkers
crazyross dice:solo nos faltaba eso XD yo paso de star wars ni q sea en version coño
Pili (a.k.a ñoñaca):estoy imaginndome a los fans vestidos de lukecoñowalker
Pili (a.k.a ñoñaca):a todo esto, lo mio es normal, tu como has llegado a tener esta conversacion?
crazyross dice:llevarian todos los coños de luz
crazyross dice:perdona, cuando eras joven y hablabamos siempre degenerabamos
crazyross dice:XDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):LUKE EL COÑO ES TU PADREEEEEEE
Pili (a.k.a ñoñaca):perdona
Pili (a.k.a ñoñaca):¬¬
Pili (a.k.a ñoñaca):perdona
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):soy joven putah
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDD
crazyross dice:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice:jajajaj eres puta si
crazyross dice:joven es questionable
crazyross dice:y lo sabes XD
crazyross dice:os 30 te estan sentando mal XDDDDD
crazyross dice:es coña ñoña XD
Pili (a.k.a ñoñaca):tengo la edad de una quinceañera ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):las 30 son de leda
Pili (a.k.a ñoñaca):a mi me faltan 6 años
Pili (a.k.a ñoñaca):^^U
Pili (a.k.a ñoñaca):al menos yo NO tengo examenes ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
crazyross dice;q zorra XDDDD
Pili (a.k.a ñoñaca):mucho ^^
crazyross dice:pero si tu tienes 30 XD
crazyross dice:leda tiene 29 pa siempre
,Pili (a.k.a ñoñaca):¬¬
crazyross dice:ya la has adelantado ^^
Pili (a.k.a ñoñaca):yo no tengo 30Pili (a.k.a ñoñaca):soputa

The end

2007-06-11T02:20:00.000+02:00

Traumas por Crazyross :

En mi familia tenemos un problema genetico con los cuerpos de seguridad del Estado, somos alergicos a cualquier clase de policia,guardia civil etc etc. Mi padre y mi tio cuando eran mas jovenes y yo era una tierna criaturita, se dedicaban a enseñarme a insultarlos, de ahi que podia estar paseando tan tranquilamente con mi madre , y la pobre mujer me tenia q tapar la boca porque me faltaban palabrotas para llamar la atencion del guardia XDD aun ahora sigo experimentando una gran animadversion contra los cuerpos de seguridad estatales XD

Otro de mis traumas lo provoco mi abuelo de la rioja, a mi me gustaba ir con el xq a diferencia de mi abuela apenas hablaba y a el supongo q le gustaba ir conmigo xq yo iba pensando en mis cosas. Un dia me llevo a buscar rovellones por el bosque, yo me dedicaba a dar por culo a los insectos y plantas en general y el se dedicaba a buscar rovellones, en un momento del camino mi abuelo decidio sonarse la nariz, para mi sorpresa puso uno de sus dedo apretando una de las fosas nasales y saco todos los mocos de su interior.... yo, pobre de mi toda impactada todavia me quede mas alucinada aun cuando saco un pañuelo para acabar de limpiar eso que la fuerza no habia podido limpiar T___T

Viaje a la rioja para ver a mis abuelos de alli (si tengo muchos traumas en esa tierra XD) y en una de esas despues de comer, nos sentamos todos a ver la tele, yo tendria unos 5 añitos o asi y la pelicula que estaban dando por tve1 (aun me acuerdo del canal y todo) era un western. En una de las escenas habia una persecucion a una diligencia por parte de unos indios, se acercaban a un precipicio y bang todos a la mierda, diligencia,indios, caballos etc etc yo toda indignada solte un : pobres caballos!! que arrancó una sonrisa de todos los familiares alli presentes y que aun ahora sirve para tocarme la moral. Que pasa?? me gustan los animales ¬¬.

Rioja de nuevo, edad ambigua, pase una adolescencia muy shane no es mi culpa, imaginaros un pueblo perdido en la montaña, la mayoria de los preadolescentes eran horribles, llego yo con el pelo cortito y si para que negarlo muy marimacho pero a la par era encantadora, las niñas del pueblo estan cansadas de los adolescentes pueblerinos y se dedican a perseguirme mientras yo voy a pasear a mi perro y a todos mis primos pequeños. Durante la semana que estuve ahi se dedicaron a acosarme y a llamar a casa de mi abuela para que yo bajara a "jugar" con ellas... ese dia vi claro que mi imagen me daria problemas siempre XD. No os podeis imaginar lo duro que es tener 13 o 14 años y discutir con un coro de niñas que tu eres otra niña, pero ellas tenian claro y no les daba la gana que yo fuese una niña... yo creo que aun ahora despues de todo este tiempo se piensan que era un niño en fin....

Y por ahora basta de traumas, en la proxima edicion hablare exclusivamente de los traumas de llevar el pelo corto y jugar a basket y a futbol como los niños, buenas noches mis lentejas XDDDD

¿Cómo se llega a este blog?

2007-06-05T17:40:00.001+02:00

Me preocupa sobremanera la manera que tiene la gente de encontrar este blog. Os explico.
Cuando hemos creado este blog, incorporé un contador, en el que van incluidos estadísticas de búsqueda y visitas y demás.
Por una parte, llegan a traves del spam, o de los links de otros blogs (gracias por promocionarnos :*) o también a través de búsquedas de Google. Y eso es lo que me preocupa, observad:

Bueno, analicemos esto:

Alguien nos encontró usando la clave correcta, "lentejasasesinas", no se si buscaba este blog o simplemente deseaba saber porque son tan asesinas las puñeteras lentejas.

La que sigue, gafas para jugar basketball. Supongo que nos encontró gracias al post de crazyross donde nos habla de ella y su maravillosa relación con sus gafas.

Ahora viene la que de verdad me preocupa: "me estaba meando -sexo- desnudo".
Bien, analicemos la frase: ¿te meas? pues al baño corriendo, ¿para que te entretienes diciendole a google que te meas?. Lo de sexo desnudo, hijo, es una forma muy corriente de hacerlo eh? porque vestido, ya me dirás tu como lo haces. Si lo lees, comparte tu experiencia con nosotros, porque vamossssss.

O también puede ser que te meabas y querias hacer sexo desnudo mientras meabas... (fuera de mi cabeza, visión fuera fuera fueraaaaaaaaaaaaaaa). Quedaros con la que más os guste.

Y ya para finalizar, lo que nos asocia, la frikez, el mundo freak de las lentejas, osea los antilentejos, nosotros ^^ que siempre estamos de fiesta, fiesta freak! vamos a celebrar una fiestaaaaaaa freaaaaaak yeaaaaaaaah.

Ale ya valió por hoy, la próxima entrada será mia también.

PD: Los que tengan stats de este tipo, que la compartan con nosotros ^^

- Y como diria mi compañera crazyross, stay tuned ^^

Mi miopia,mis gafas y yo ^^

2007-05-21T13:21:00.000+02:00

Todo comenzo en 1º de EGB, un compañero mio tenia unas gafas que a mi me encantaban (siempre me ha ido eso de ir de intelectual aunque no lo fuera) y como yo las queria se las confisque y me las lleve para mi casa para jugar con ellas, mi madre al ver esas gafas que no eran mias se las llevo a la profesora y sopesaron 2 teorias: a) es cleptomana (joder con 6 años ¬¬) y b) a lo mejor necesita gafas...
Triunfo la teoria b) y mi madre pidio hora para el llamemosle graciosooftalmologo de los cojones, pero habia un problema, cuando te hacen la primera visita (creo) te tienen que poner unas gotitas en los ojos para dilatarlos (¬¬) a mi nadie me habia avisado de ese inconveniente. Por eso el dia D mi madre amablemente me invito a q dormiese un rato mas en su cama (como a todos los crios la cama de mis padres me gustaba mas por razones de espacio XD), pero cuando me desperto lo hizo con un frasco sospechoso en la mano:
Niñainocente o sea yo- mama que es eso?
Madreconmuymalaleche-nada cariño unas cositas para los ojos ^^
Niñainocente-pues no lo quiero
Madreconmuymalaleche-si quieres, ya veras no duele........

Cuando te dicen que no duele es cuando mas duele, y si encima le sumamos que me queria meter gotas en los ojos con lo sensible que soy yo ni te cuento. El resultado fue que para 2 gotas de mierda en cada ojo mi madre acabo el frasco entero XDDDD
Una vez en el oftalmologo el petardo decreto que mi falta de atencion se debia a que no veia bien que era miope, pero que solo necesitaria gafas para : jugar a la consola, ver la tele y hacer los deberes, como los deberes no los hacia lo demas no suponia mucho trabajo.

El punto culminante de ir al oftalmologo es luego ir a comprar las gafas, con 6 años pese a que yo llevaba desde los 3 escojiendo casi la totalidad de mi ropa mi madre guio mi decision de una manera perversa, acabando mi pobre ser con unas gafas de pasta (uno de mis traumas con las gafas de pasta, creo que aun las tengo XD) y con el tipico cordon ese que le ponen para los crios para q no se les caiga, yo eso me encargue de tuneralo en un dia y quitarle la mierda esa a las gafas. Mas adelante me canse de ella por no decir que las gafas eran horrorosas y decidi "perderlas". Pero como con todas esas cosas del karma de los cojones que me pasan a mi, mi madre le habia puesto una ficha completa con todas mis caracteristica y mi direccion en la funda de las gafas o sea que volvieron a mi ¬¬.

A los 8 años me canse de llevar ESAS gafas y las envie a tomar por culo. Pero alla cuando contaba unos 11 o 12 años de edad y coincidio con la epoca en la que me ponian en las filas de atras con los perlas de la clase, me ponian por desconocimiento porque parezco (y sobretodo antes, ahora no tanto) una buena niña callada y seria XDDD. Yo no veia una mierda, la verdad, y en 6º volvi a pasar por el puto oftalmologo de los cojones, no volvere a contar la historia de las gotas porque es la misma pero yo de mas mayor XD. Esta vez el decreto decia que las gafas las necesitaria para todo (que bien que ilusion) xq estaba cegata perdida. Total que el primer dia que llego a la clase con mis gafas nuevas mi tutora toda encantada me dice:
Tutoraencantadapardilla: ahora te portaras bien no crazyross??
yopreadolescente: ja! en tus mejores sueños
Tutorapardilla: pero almenos haras mejor letra no?
yopreadolescente: una cosa no tiene q ver con la otra seño ^^ XDD

de aqui todas las cosas que me han pasado con las gafas que han sido muchas, desde pelotazos en la cara por jugar a futbol o a basket. Tortazos con vuelo de gafas, que la sueca me rompa las gafas, que una puerta giratoria me rompa las de sol, meterme a la playa con las gafas de sol para ver mejor XDDD en fin hasta aqui mis cronica, las proximas iran sobre mis traumas infantiles , stay tuned ^^

Mi punto de vista ^^

2007-04-27T12:04:00.000+02:00

Vivo en otro mundo. Mi grupo de amigos mas o menos tiene la misma edad que yo, o sea 16....V___V vale sobre unos 23 año arriba año abajo. Pues ha llegado un punto en sus vidas en que lo que mas les apetece un fin de semana es irse a mirar una pelicula con los suegros.

Y a mi me apetece probar cosas nuevas, (como trios y alguna cosa más XD) como pasarme la noche de fiesta (ya lo hago), irme de excursion, hacer deportes de aventura y abrirme la cabeza. Antes solia pensar y me solian decir que este impetú mio se calmaria y preferiria mirar una pelicula en vez de irle a mirar el culo a unas cuantas camareras ¬¬ MENTIRA, quien fue el puto mentiroso?? Acaso tengo el sindrome Peter Pan?? Y podreis pensar que desperte muy tarde y comence a salir tarde, desengañaros llevo de fiesta desde que tengo 16 años y siempre quiero mas XD Sere como Dorian Gray?? Vendere mi alma al diablo?? O el diablo me vendera su alma a mi? XDD.

En fin nunca he sido una persona normal, tengo muchas inquietudes, alguna de ellas incluso es artistica.

Creeis realmente que el hecho de llegar a una edad o de tener pareja es un condicionante como para no volver a salir de fiesta? O salir pero a las 3 en la cama porque solo quereis follar con esa persona?? O porque estais cansados porque os teneis que levantar un domingo a las 8 de la mañana para dar un paseo con vuestro amor?

A mi la verdad es que se me llevan los demonios, porque no puedo estar dedicandole mis monerias a una sola persona, por mucho q me guste, necesito estar con mis amigos de vez en cuando, a lo mejor es que soy rara o que pienso que la vida es algo más que encontrar a tu media naranja, tu medio melocoton o lo que sea. Y entiendo que en la fase de superchocheo o de superñoñeo tengas pocas noticias de la gente, pero cuando la gente solo se acuerda de ti cuando no esta su “Amor” hay un problema ¬¬.

Una se cansa de ser el mono de feria de sus amigos cuando a estos les interesa, coño tambien puedo tener opiniones de vez en cuando XDDD.

Y la verdad es que esta no es mi fase “pozo del rencorgh” os lo aseguro, es como pinta mi vida ultimamente y es lo que me cabrea y es lo que hace que cada vez q tengo una oportunidad emigre para cualquier sitio donde la gente sea capaz de salir mas de 3 horas por la noche....

El briconsejo para las parejas y eso que no me gusta ser tocapelotas (mentira de hecho disfruto aniquilando ilusiones y esas cosas XD) es que jamás dejes de lado a tus amigos, porque la vida es corta y muy perra, y de pronto estas bien con tu medianaranja y de pronto la arrolla un autobus,un tren, o le cae una bola demoledora de esas, o un meteorito XDD o peor, te pone los cuernos, o te das cuenta que no has vivido una mierda XDDD vale me callo, pero son posibilidades...

XD y esto es todo lentejas x hoy ^^

si os sentís identificados con el texto, seguramente son imaginaciones vuestras, pero aun así no esta escrito con mala leche aunque lo parezca...

No se juega con las cositas que queman

2007-04-14T01:58:00.000+02:00

Bueno, ante la presion jarajolil, voy a actualizar.

Sus cuento, esta semana me dio por limpiar y recoger cositas de mi cuarto (eso que la mayoría de todos nosotros hacemos x veces al año). Bien, cuando tocaba mirar detrás de la mesa del ordenador, compruebo que la caja/clavija por donde pasa el cable del internete, esta suelta, y necesita que sea puesta de nuevo en su sitio.

Como uno es mu manitas pa esas cosas que las bollos teneis asignado (el bricolaje, mal pensadas ¬¬), pos voy a la despensa y abro la caja de herramientas y saco la pistola de silicona.

La pistola esa, no es como la de los cristaleros. Esta tiene enchufin y se alimenta de barras de silicona (parecen mini luces fluorescentes, molan :333). Actúa como un soldador, lo enchufas y dejas que se caliente para luego currarte unos trabajos monos monos.

Me meto cual becaria debajo de la mesa del ordenador, y veo que la pistolita echa humo. Coloco la clavija en su sitio y disparo (aprieto el gatillin de la pistolina de silicona) y empieza a salir un moco transparente que voy aplicando a la clavija. Que divertido :3333

Cojo una entrada de cine caducada y voy extendiendo la silicona para que se distribuya bien, oh que divertido es el bricolaje oh oh. Tiro la entrada a no se donde, y sigo aplicando la silicona.

En esto que me puse a pensar en lo simpática que seria la situacion si entrara mamisual en mi cuarto y me viera de esa guisa debajo de la mesa. Sigo pensando y mi dedo se dirige a la silicona, sigo pensando y paso el dedo por la silicona....

AAAAAAAAAAAAAAH SU MADRE QUE CALIENTE ESTA ESTOOOOOOO fuuuuuu fuuuuuuuu fuuuuuuuuu (soplidos) MI LABIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

dolió u____________________u

Reclamaciones al libro :3

Castigos divinos (primera parte)

2007-03-24T14:35:00.000+01:00

Hace tiempo que cada vez que me pasa algo bueno es porque antes me ha pasado algo malo....

Estas en clase de criminologia, bien solo quedan 20 minutos y me podre ir de una puta vez a mi casa, llevas desde las 3.30 ahi metida y sales a las 6.30... por fin -bueno chicos buen fin de semana y recordad q la semana q viene comentaremos esto en clase- si wanna XD recojes a toda prisa para alejarte de esa aula que enclaustra tus sueños. -Jenni, por donde vas? --voy por abajo que mis padres me estan esperando ^^

vas pensando en tus historias en tus planes en lo q sea y de pronto lo que era solo un escalon en tu mente, se convierte en 2 escalones de golpe...lo peor es que has visto en camara lenta tu error pero es demasiado tarde, ya stas apoyada en una pared y del dolor te has transformado en Peter Griffin y solo haces : aaah shhhhh aaaah sshhhh ... un amable señor te pregunta: te has hecho daño verdad¿? tu le respondes afirmativamente y sin mediar mas palabras se va O____O momento absurdo. Vas cojeando y pasas por delante del bar de la facultad, en los ultimos metros antes de llegar al coche recuperas el orgullo aunque tu mueca de dolor dice muy poco a tu favor........en el coche:

J-Creo que me he jodido el pie

mama&papa-y eso??

j-no he visto bien los escalones

mama&papa-vamos a urgencias?

j-esperad a que se me infle mas..........

a los 5 minutos...

papa-te duele?

j-claro, solo hace 5 minutos ¬¬

a los 10 minutos....

papa-te duele??

j-sips T___T

a los 15 minutos

papa-te duele? se te ha inflado?? muevelo que eso es bueno...

J-llevame a urgencias ¬¬ si se ha inflado y no no lo pienso mover que duele....

en urgencias...

Dra-a ver enseñame el pie

J-mira, esta inflado y me duele

Dra-es un esguince

J-(pensamiento)de verdad?? ooh nunca lo hubiese adivinado yo pensaba q era una otitis ¬¬

Dra-ahora viene el camillero a llevarte a que te hagan una radiografia

el camillero no tenia mucho dominio de la silla de ruedas y me estampo 2 veces en la puerta de la sala de radiografias XD la conclusion es que hay q inmobilizar, por tanto enfermera experta en vendajes ^^....

enf-buenas jenni q tal?

J-pos aqui paseando XD

enf-bueno no te lo enyesare pero no lo puedes mover ok??

J-valep, pero el vendaje puede ser un poco reducido?

enf-mmm bueno es que el bendaje tipo esguince es tal y como es...

J-T__T vale no te matare

2 horas mas tarde de entrar en urgencias salgo con un vendaje hasta la rodilla, graciosisimo vaya ¬¬

esto es una señal, este verano no me para ni dios

me aburro y ya estoy asqueada , una semana asi sera durisimo ...

sí, soy Ross, q pasa?? XDDD

Anecdotas en Madrí

2007-02-24T20:24:00.000+01:00

El viaje trajo mucho de si, entre otras cosas, lo siguiente:

- Ibamos andando por Chueca, cuando de repente una China, nos grita (casi al oido) a kike y un servidor "FELICES FIEEEESTAAAAAAAS". Mi respuesta fue "Niña que navidad ya pasó".
Al dia siguiente viendo noticias cuatro, nos dimos cuenta que celebraban el año nuevo chino (creo que toca el cerdo, nos vio cara de cerdos acaso? ¬¬).

- En un viaje del metro, alguien me empujó pero con muy mala hostia, y justo cuando me iba a girar para cagarme en toda su familia, me di cuenta de que algo olía bastante mal, a alcohol del sanitario, y ... un chino drogado, tenia el brazo hinchadisimo y estaba bastante perjudicadillo... mira mejor me aparto pq se llevaba a todo lo que se le cruzaba por delante, y estaba bastante enfadado, pq no quería viajar de pie. Lo único que hacía era soltar tacos en chino o que se yo, porque del susto que me dio, lo único que quería era apartarme de él.

- En otro viaje, le di sin querer un codazo a una china en la cabeza, y le pedí perdón. Su respuesta fue: "Chanri siriro sismpan tracatá limpin sonsorin bimpompan"... O___o. Yo creo que me insultó y me dijo de todo. xD

- Camino del sex shop de Gran Vía (si, queridos lentejillos, fuimos a un sex shop), nos encontramos con un grupo de locas que nos gritaron (tb al oido) MIRA MI NUEVO NOKIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! a lo que crazy contestó YO TENGO UN MOTOROLAAAAAAAAAAAAAA!!! XDDDDDDDDDDDD. Luego jarajola nos dijo que era una especie de campaña publicitaria que consistia en dar envidia a la peña a base de gritos (sois raros en Madrí xD).

- En El Escape, un servidor fue al servicio, y justo delante habia un tio disfrazado de viuda negra. Al llegar abajo, se paró a hablar con no se quien asi que me colé.
La respuesta del susodicho fue "oyeee que voy de chumino pero llevo colgajo" (señalando su paquete en plan Michael Jackson). Mi respuesta, tras poner cara de -___-U, fue "y a mi que", y fui al servicio.
Al salir se puso en plan Britney Spears, chupando una piruleta de corazón, y me dijo "JoOoOoO que era bromaaa no te lo tomes asiiiiiii...".
Conclusión: Ligue con una viuda negra en un pub de bolleras? dios mio no puede ser u___________uUUUU.

- En el Hostal, regentado por la familia granitos, (y no, no son familia mia), nos hacen pagar nada más entrar, y además nos cruzamos con una señora de dudosa reputación, que olía a vino. Menos mal que no dijo nada :/

- La habitación que nos tocó estaba bastante bien, salvo el baño, era un zulo de medio metro cuadrado. Nos teníamos que duchar con un brazo por la ventana, y una pierna fuera del baño, y para hacer nuestras "cositas" ni os cuento...

- Hice una foto a countrygrrrl y jarajola en el Escape, y la reacción de una tia que las acompañaba fue gritar. Las únicas palabras que entendí fueron... "GRARRGA ARRGHAJA ÑARGLA ÑARLGGS FOTO". Mi respuesta fue "si si, ya la borro tranquila". Obviamente no la borre, y evidentemente, a ella no le quería sacar la foto.

- En el mísmo sitio, adivinad donde, si si... El Escape, había una negrita disfrazada de la negrita criada de Lo que el viento se llevó, con sus rulos y su batita y todo, vamos calcada. Yo pensé que era ella mísma que se había teletransportado desde el pasado hasta ese momento para poder celebrar la noche carnavalera bolleril del Escape.
Pues bien, cada vez que la veía, tenía un rulo de menos, imaginaros a la chica en cuestión, al principio de la noche tenía como cosa de 8 rulos en la cabeza. Pues cada diez o quince minutos perdía uno, hasta que llegó a quedarle solo uno xD.
Se pasó como cosa de un buen rato con el único rulo encima de la frente, y por lo visto se debió de dar cuenta de que era objeto de numerosas miraditas y señalamientos de dedos, porque me percaté de como se lo quitaba y se iba en busca de una copita.
No la volví a ver en toda la noche, creo que se fue en busca de los rulos perdidos cual Indiana Jones, sólo que en este caso no eran rulos malditos*... ¿o sí?.

- ¿Hay más?. Si lo hay, crazygal, encargate tu de añadir unas cuantas más. ^^

Esto esto esto es todoooooo!. Buen fin de semana!

Reclamaciones al libro, ya sabéis donde está!. (Yo no xD).

* Véase Indiana Jones, en busca del templo maldito

Reflexiones

2007-02-13T18:29:00.000+01:00

El sentido de la vida, por crazyross/crazygal/etcetc XDD

Desde pequeña que siempre he tenido cierta preocupacion con la muerte, no por nada, sino porque odio el vacio y aburrirme...si me muero, o almenos lo hace mi cuerpo, seguira mi alma pensando gilipolleces?? morire del aburrimiento? me reencarnare en heterosexual?? XDDDD no os riais, estas cosas me preocupan de veras, no quiero ser otra persona más en el mundo, me niego a no dejar mi marca a lo grande. Aunque siempre he pensado mucho en la muerte y llegaba a la conclusion a las tantas de la madrugada de q no queria morir xq me asusta lo desconocido, no fue hasta que tuve un accidente en coche que no recapitule de una manera mas seria acerca del tema. Sali del coche como quien sale de una pelea en una discoteca y en ese momento solo pense en q tenia q contarle a alguien mi experiencia cercana a la muerte. Cuando nos vinieron a buscar ( porque la santa ostia fue en medio de una carretera secundaria) lo primero que nos dijeron es que teniamos mucha suerte xq menuda ostia, ahi comence a reflexionar muy profundamente que realmente me podia haber ido al otro barrio sin haber bailado nunca country en linea T__T XDDD Bueno realmente lo que pense fue en todas esas pobres mujeres que se iban a quedar sin probarme a mi... es coña, pero lo pense igualmente XD.

Con cosas como esas te das cuenta de lo realmente insignificante que eres, mueres, te vas , ya no hay nada mas, la vida sigue, las estaciones van cambiando, te vas pudriendo, en fin el ciclo sin fin. Y aun asi nuestra meta en la vida, o almenos la de mucha gente es envejecer con dignidad, yo que quereis que os diga prefiero vivir e irme al sotano pensando que he hecho todo lo que he podido y mas, que he sido buena que he sido mala, pero que al fin y al cabo la gente me recordara con una sonrisa en los labios ( algunos me recordaran a carcajadas, pero yo ahi ya no puedo intervenir ¬¬).

Nada esto podria parecer una de las entradas del blog mas tetricas que habreis leido por mi parte, pero ya os digo que nada es lo que parece, en realidad es mi reivindicacion a la vida y a ser algo mas q un borrego, que no digo que eso este mal, simplemente digo que podria ser mejor. Me gusta que cuando la gente habla de mi diga que yo siempre estoy bien, si estoy mal eso me lo reservo para mi, los problemas solo tienen la importancia que tu les quieras dar y al fin y al cabo el tiempo pone a todo el mundo en su sitio y lo que alguna vez te han hecho o te hayan hecho volvera a darte una patada en el trasero ^^ lo digo por experiencia, por eso cuando me putean sonrio, xq se que alguien me sonrie alla arriba o alla abajo (como gusteis de pensar).

esto lo he escrito a las tantas de la mañana por tanto quedo perdonada XDDDDDD

Borracheras Volúmen II

2007-02-08T23:09:00.000+01:00

Como veo que os ha gustado tanto mis experiencias acerca del alcohol seguire con alguna de mi borracheras legendarias (sí ya se q són muchas). Algunos dicen que tengo un pedal belicoso,otros lo confirman.Lo cierto es que para que negarlo, sí soy un poco salvaje, y cuando voy ebria mas XD así a la mente me viene una borrachera que tambien paso a los anales de la historia del mundo mundial del alcohol en mi vida. Era la fiesta mayor del pueblo de una amiga mia , y nos invito a cenar a su casa. Mientras comia creo que me comporte, pero cuando saco el wisky y el martini algo dentro de mi se transformo.

En cuestion de 50 minutos me bebi 5 cubatas, 3 de martini y 2 de wisky, pero aun iba bastante bien. Decidi guardar la botella de licor de melocoton en el coche de mi amiga por si me entraba sed repentina. O sea que nos fuimos al baile.... yo esperaba a que un amigo me viniese a ayudar a vaciar el contenido de la botella de licor, pero como se estaba retrasando hice reciclaje yo sola ^^ me bebí la botella entera de licor y regrese al baile, en ese momento llega el amigo con el q tenia q compartir, me perdona y nos vamos a la barra a beber mas. Me dice;(el iba mas borracho que yo casi XD) "tengo una idea, nos pillamos los tickets de todas las bebidas de golpe y asi no tenemos q hacer cola", yo pienso, genial XD me pillo 2 wiskys. Esa noche yo no tenia mucha voz, bueno de hecho estaba afonica, y los wiskys me los pedian las almas caritativas.

El primer wisky sin problema, monte un pollo xq habia una rubia q me miraba mal y yo solo queria arrancarle los ojos del craneo ^^.

Segundo wisky (recordad toda mi ingesta alcoholica de la noche), lo voy a buscar sola a la barra, la banda que tocaba es de esas bandas de hacer coreografia o sea que poneros en situacion: 300 personas moviendose con coreografias estupidas + yo borracha+ wisky cargadito = los precavidos al ver mi coreografia en S me abrieron pasillo (me sentí como Moises abriendo las aguas del mar muerto), los incautos se ponian en el medio y yo los apartaba como quien aparta los apuntes de la mesa XDD.

Al final llego donde estan mis amigos, me acabo el wisky y decido ir a buscar otro mas, mis amigas se ponen en version madre y me dicen la palabra clave para desatar mi ira: AGUA. Yo respondo: el agua, pa la fontana de trevi ¬¬ a mi dadme algo con sustancia putas ¬¬. Total entre tonterias varias consegui escapar de tanta estupidez y en ese momento comence a caminar hacia mi casa ----> el pueblo de mi amiga esta a 15 KM de mi casa. Me interceptaron justo en el momento que yo habia alcanzado la nacional, me arrastraron de nuevo hacia mi circulo de amistades, no sin antes yo darme cabezazos contra la puerta de un garaje a modo de reivindicacion por mi cautiverio momentaneo. Volvemos a la plaza y alli parece que hay jaleo (y no no lo habia provocado yo ) yo sigo insultando a todo lo que me parece, y mi amigo Cisku que intenta poner paz se lleva una ostia (mia no, almenos en ese momento no).Luego me llevaron para mi casa y al dia siguiente desperte con la ligera sensacion de que la lie un poco, pero bueno solo era una sensacion XDDDDD.

Las reclamaciones al santisimo libro de todos los santos amen, eso si hay q buscarlo...

2007-02-06T23:05:00.000+01:00

J-J-MC COMING SOON

Permanezcan atentos a sus pantallas.

Próximamente

En la próxima ventanilla por favor...

2007-01-10T23:26:00.000+01:00

Cuantas veces habréis oido eso de "no es aqui, es en la próxima ventanilla porfavor". Supongo que los que habéis trabajado en esa gran empresa que es el PARO, la habréis escuchado miles de veces. A mi esta semana me pasó algo parecido, el mundo de las ventanillas da mucho que hablar.

Ayer mismo empiezo los trámites para cobrar el paro o el subsidio por desempleo (que ya me toca), cojo numero... cual pulso? ABCD, mira que sea lo q dios quiera, A y B.

A -> renuevo el paro, justo me levanto y suena dingdong B!! corriendo, y la cara de la funcionaria es lo mejor

- -_- hola que desea, sientese, deme el numero.
- Mire es q quiero cobrar la prest...,
- tienes que ir a la seguridad social y pedir la vida laboral y cuentas los dias que tienes trabajados...
- ya pero es que ya la cobre una v...
- pues nada te vienes igual porque el papel ya lo trae
- vale gracias
- pfrrsss si
- O_o esto.. adios
- si, dios dios.

Me voy y bajo a la seguridad social, que está justo debajo del paro. Llego y...

- Hola quiero un nº para pedir la vida laboral
- -_- (cara de la taquillera o lo q sea) la vida laboral es de 9 a 11.
- de nueve a once?... O_o y?
- que son las 12
- ah... esto... ya... ^^U (pienso.. que pasa q las impresoras se niegan a trabajar fuera de ese rango o que? ¬¬U). NAda, que vengo mañana.
- :)
- De que se reira esta mongola... estooo adiooos :D
- pffmsss

Y nada, al dia siguiente, osea hoy, voy a la hora que corresponde a por la vida laboral. No estaba la pringada malhumorada de ayer, hoy estaba un tio, y parecia bastante contento, sospeché rapidamente. Pido numero.

- Hola quiero un nº para pedir la vida laboral.
- Si bueno vale de acuerdo (me recordó a la niña de shrek)
- MMMh lalala, el numero?
- Para quien es?
- Para mi? ¬¬U
- Tome, y pase y espere
- No si quieres me traigo el pc y me conecto y chateo por el messenger, no te jode ¬¬U

Mientras espero, observo como empieza a llegar gente a fichar (ay miralos q vine en la hora del cafe, como se nota q están recargados... ahora entiendo el cambio, el tio no estaba en su puesto habitual). Llega mi turno y me toca una funcionaria con cara de concentración, con los dedos puestos encima del teclado y mirándome con cara de O_O.

- O_O si digame que quiere
- ^^U la vida laboral
- O_O dime tu dni
- blablabla
- O_O aqui tienes.
- Emm gracias, adios
- O_O pfrsss si. (debe de ser la despedida standar entre todos los funcionarios).

Vuelvo al paro, pulso al azar y me toca la letra B. Me siento a esperar, y veo que TODOS se han ido a tomar el cafe, asi que nada, como era casi en punto supuse q llegarian en nada, y asi fue, llegaron en tropel y se sentaron donde correspondian (no, no se confunden de mesa los cabrones no). Suena mi numero, mesa 5, no la encuentro, donde cojones está la mesa 5?, busco... y está detrás de una columna, no te jode, asi la encuentra el tato.

- Buenas vengo a ver que me corresponde
- El que... (la cara de la tia era de una drogada psicotrótica sin ganas de aguantar a nadie).
- No es la mesa de subvenciones?
- Si claro, me tienes que traer la vid..
- Tome

Cliclicliclcilci (calculadora)

- No llegas al año luego te corresponde el subs...
- Ya ya, ya lo se, solo queria asegurarme
- Tienes que traer este este y este contrato, lo demás lo trae el papel.
- Me da un impreso por favor?
- En informacion, mire alli esta.
- Ya ya se donde está fiche muchas veces ahi :P
- Aja
- Bueno adios
- Pfrsss si si, (de nuevo el saludo standard).

Y bueno aún no termino mi periplo por las ventanillas. Cuando vuelva a visitarl@s les llevaré un croassant, a ver si asi sonríen o algo, pq hijos mios, menudo trabajo mas triste debe de ser, pq te atienden con cara de... QUIERO UN CAFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, y mucha pinta de jugar al solitario no tienen, no...

Si teneis reclamaciones, al libro que no sabemos donde esta ^^

Anecdotas curriles II parte

2007-01-03T23:34:00.000+01:00

Como muchos de vosotros sabréis, estuve en el carrefour de al lado de mi casa currando en la sección de videojuegos, para una compañía ajena al carrefour.
Pues bien, supongo que sabréis que trabajar de cara al público requiere paciencia y aguante, porque hay cada uno… que desearíais estampar su cara contra los juegos o reirse directamente en su cara XD.
Por ejemplo, dos señoras de unos 65-70 años (por la cara más bien) me llaman y me dicen:
- El último juego de la plei?
- ¿¿Cuál??
- El último de la plei
- Si, pero… cual?
- Ah no se, el último
- U___U

Los hay que directamente me preguntan a saco, me bombardean a preguntas y no tienen dudas para preguntar lo que piensan:
- Oye esto de 16+ que significa?
- Recomendado a niños mayores de 16 años
- Ah entonces la niña tiene 16 puede jugar no?
- Si si
- Es que igual trae porno el juego este
- No señora, porno? JAJAJAJAJAJAJA noooooooooooo JAJAJAJAJA
- -_-U  cara de la señora

Mi tarea consiste en reponer videojuegos, y si hay videojuegos nuevos, tengo que sacarles su correspondiente etiqueta. Para ello voy al ordenador situado en la sección de electrodomésticos. Pues bien, el día después de navidad, dia de devoluciones, me tocó ir un momento hasta alli a sacar una etiqueta, y de la que me voy siento a mis espaldas…
- QUIERO UNA ESTUFAAAAAAAAAAA
Lo primero que pensé fue:
- “Madre, esta señora está loca, tiene frio? Si estamos asados aquí dentro…”
Pero claro lo siguiente que me dijo
- Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr necesito mi estufa pero YAAAAAA, llevo media hora esperandooo
- Señora, tiene que ponerse a la cola
- Es q esa es para devoluciones
- Si, y para que la at…

En esto que aparece un compañero mio por detrás y le grita a la señora…
- Señoraaaaaaaaaaaaaaaa pongase a la colaaaaaaaaaa
- ¬¬U

Yo me alejé corriendo, y empecé a partirme de la risa, mientras la señora escupía signos raros de esos con calaveras y circulitos XD
Y bueno para finalizar, una señora me viene y me pregunta:
- ¿Eres de aquí? (bueno esto me lo preguntan todos)
- -_-U (no, llevo este uniforme pq me mola vestirme de payaso) Si si, soy de aquí.
- Es que verás, voy a llevarme la play esta, y mira, q trae lo de la caja?
- Si, un mando y la consola nada más.
- ¿Y esto para que sirve? ¿va incluido?(la señora me apuntaba a la alarma que ponen para atar la consola para q no roben su contenido, una alarma de cuerda).
- No señora eso es la alarm…….. JAJAJAJAJAJA (no me pude aguantar).

Y bueno por ahora es lo que recuerdo, en la próxima entrega más, que aun no finalizó el contrato XD

Reclamaciones, al libro, q no se si lo tenemos XD

Grandiosa actuación de Lorena (OT 2006)

2006-12-29T14:49:00.000+01:00

La mejor que he visto hasta ahora

Lorena - Land of a 1000 dances
Uploaded by sual

Por favor que gane ella :3333

PD: Actualizo rapido, pa q luego no se diga, que saco tiempo hasta en las pausas del curro U___U

Carta a los reyes magos

2006-12-23T17:24:00.000+01:00

Mi carta para los reyes magos:
Este año he sido más mala que el anterior, a principios de año fuí un poco ñoña lo confieso, pero luego me resarcí de mis pecados y de nuevo mi sarcasmo se apodero de todas y cada una de mis acciones. Este año me ha petado el champú en la maleta, he perdido un tren de larga distancia (¬¬), me han metido muchos mordiscos, me han partido las gafas, me han llamado Ross, he tenido más resacas que el año anterior, el Jefe (o cualquier entidad paranormal o divina como una drag Queen) me envio una mujer de bonitos ojos para q la mirase pero para q no me la follase (¬¬), he visitado parte de la geografia española, he aprendido muchas cosas malas, he tenido más deseos impuros... por todo eso mis peticiones de este año són:

Quiero dinero, pero no quiero que provengan del trabajo que me sabria mal, quiero conseguirlo de una manera poco hortodoxa, como por ejemplo de peleas de marsupiales.
Quiero aprobar todas y cada una de las asignaturas de este año sin ningun tipo de esfuerzo, que me aprueben solo porque parezco inteligente y no porque lo sea XD.
Un coche, a poder ser un chevrolet corvette del `57 de color rojo y las franjas blancas ^^
Que en el coche vayan las pussycat dolls, las danity kane o cualquier sucedaneo de ese tipo, o sea buenorras. El cerebro lo pongo yo gracias.
Quiero una Rickenbacker 325 de color negro y tambien la quiero acompañada de una mujer de buen ver para que me la aguante (la guitarra guarros) mientras yo toco a la mujer de buen ver o algo asi XDD.
Quiero que Amaya Montero, Melendi,Antonio Orozco, David bustamante etc etc sufran afonias cronicas ^^. (en el etc etc tambien se incluye a la Lucie Silvadora esa)
Quiero hacer un trio, pero solo con mujeres y evidentemente pasaran por un casting.
Quiero acordarme de las lagunas que ha dejado el alcohol en mi cabezita XD.
Quiero un disco de nISA Bravo XDDDDD
Quiero un club de groupies, a poder ser que no esten locas.
Quiero ver las tetas de Lola en directo. Tambien quiero ver a Leda cantandome el “miusi” en directo y con coros de Mireia.
Otros.

Como veis queridos reyes magos, las cosas que pido son pocas y faciles de conseguir, o sea q mas os vale que se me cumplan si no todos casi todos ¬¬.

p.d: tomare represalias si es necesario.
Felices Fiestas con Freix......bueno esa marca mejor q no, mejor; felices fiestas con las lentejas asesinas jajaja

Experiencias traumáticas con la bebida Volumen I

2006-12-14T14:58:00.000+01:00

Mi primera borrachera de manual no fue hasta que pase del limbo de los 18 a los 19 (es decir fin de año), había tenido mucho coqueteos con la bebida pero nunca pasaron del "puntillo", ese fin de año fue diferente, como siempre me toca encargarme de la compra de cenas y eventos, decidí que seria una brillante idea comprar mucho alcohol, pese a que mi grupo de amigas eso de beber por aquel entonces (porque ahora no las para ni dios) no les hacía gracia y lo veían muy mal. He dicho alguna vez que suelo hacer lo que me sale de un sitio?, aclarado este punto continuemos.

Despues de cenar, y de comernos las uvas , que yo nunca consigo comerme porque me parece mucho más encantador hacer atragantarse al resto de comensales en el proceso de pedir sus deseos con las uvas y demas XD, comence a servir los cubatas. Ya se sabe que quien sirve se lleva la mejor parte, creo recordar que me bebí más de media botella de martini sola y que luego en vez de cojer un vaso para hacer chupitos me decante por hacerme amiga de la botella de licor. Salí del piso cantando el Asturias patria querida( en realidad no me acuerdo, pero podría ser verdad), mis amigas tenian montada una barrera humana para que no me fuese a asustar a los demas ciudadanos hasta que llegasemos a la discoteca.

Una vez allí como me estaba meando entre directamente sin esperar a nadie, me fui para el guardarropas y felicite el año nuevo a todo dios, que por algo soy un encanto de persona XD Pero las cosas se torcieron misteriosamente, alguien habia colocado un sombrero de paja en mi cabeza (es de los pocos dias q iba peinada, con gomina encima) evidentemente acabe con más de un sombrero en la cabeza ( es tradición) y descubrí al cabrón que me los estaba colocando, fui a darle de ostias y mis amigas me tuvieron que sentar un rato porque a los seguratas no les hizo mucha gracia mi acto amistoso ¬¬.

Total después de muchas vueltas y de que no me dejasen beber más, me fui a la planta inferior de la camarera que siempre me atendia en noches normales a recordarle que era mi cumpleaños y a que me invitase a chupitos. Subí de nuevo a donde estaban mis amigas pero no sin antes parar a un amigo mio q iba mas borracho q yo ,y hacerle esperar hasta q me bebiese el cubata.Me bebí el cubata y deje a mi amigo fuera XD. Entré fui a mear y me sente en unas sillas, me quede dormida después de que una chavalina q es muy pesada me viniese a dar la brasa, cuando desperté estaba rodeada de parejitas q me miraban raro, fui a mear y me encontré con el novio de una amiga, que tambien iba borracho, y nos fuimos a beber, mis amigas y su novia nos arrebataron los cubatas (cosa que aún me sigue pareciendo fatal).

Fui a dar una vuelta y ya me echaban de la discoteca, pero el mismo cabrón que me puso los gorros vino a restregarme que el ya tenia euros (era el mismo año del cambio de moneda) y para quienes no me conozcan cuando voy serena no se me puede picar, pero es que cuando voy borracha menos. Total me entro la perrera de que yo también queria euros y que ya estabamos en un cajero que me hacian falta XD.Me desviaron al piso de mi amiga a acabar de recoger, todas tenian aviso de q nadie me dejase recoger. Para el recuerdo (yo de esto no me acuerdo) resulta q vacié todas las botellas de alcohol y vasos que pillé. Yo y mi autonomia decidimos colaborar en la limpieza y pillamos las botellas vacias, cuando me disponia a bajar por las escaleras (los ascensores me dan panico) me metí el guarrazo del siglo V____V. Mis amigas aún se rien de mi. Me acompañaron a mi casa xq ninguna se fiaba lo suficiente de mi. Aún sigue siendo un misterio como me puse el pijama y como subí hasta mi litera XDDDDD.

Esta no tiene nada de especial, mi vida en si es bastante surrealista, pero es que fue la primera de verdad, creo que comenzaré una serie de fascículos contando mis borracheras más escandalosas. De las últimas sé muy poco, necesito reconstruir los hechos .

Las reclamaciones al libro, que no tenemos por supuesto.

Porque odio a la ODVG?

2006-12-04T16:32:00.000+01:00

Disclaimers: Para aquellos a quienes les gusten este grupo (por llamarlo de alguna manera ) y sean sensibles, más os vale apartar los ojitos de este texto, sera hiriente lo aseguro XD tengo mucho odio pa todo el mundo

Todo comenzo nada más salir el primer album, yo era muy joven (ahora soy una joven madura aunque sobradamente cabrona) y cuando salía con mis amigos de fiesta, en el pub de turno tenian tendencia a poner la canción insignia. Por esa época a mi ya me parecian una banda petarda, pero como soy tan buena persona no le partía las piernas al dj de turno ¬¬. Poco a poco, me di cuenta de que a todas mis amigas les gustaban esas melodias facilonas y esas letras TAAAAAAAAAAAAN elaboradas ( donde elaboradas quieren decir cualquier cosa menos elaboradas.) e implicitamente el amar la música de pequeña y el hecho de que la voz de la rubiaesa me resulta taladrante decidí que los odiaba, que quereis? Me gusta ir a contracorriente ^^.

Para las fiestas mayores de mi pueblo, unos años más tarde, me entere de que los Abbey Road (imitadores de los beatles) hacían de teloneros de una banda que anunciarían en próximos dias......... sí...........eran ellos, la banda era los “esbirrosdelarubiaesaylarubiaesa”, todo un trauma , habían acabado con mi infancia de una manera dolorosa y sin sentido. Evidentemente entre cuando actuaron los teloneros y me pire antes de escuchar a la rubiaesa.

Años más tarde, se convirtio en una tradición que yo estuviera en la parte trasera de un coche y que los cabrones (por llamarlos algo ) de mis amigos me pusieran una canción de la ODVG, evidentemente no podía saltar del coche en marcha porque no tenía puerta para hacerlo ¬¬.

Mis ligues, parejas y demás cosas parecidos amaban o aman a la ODVG, evidentemente la mayoria son ex-cosas, por tanto hace incrementar mi odio y mas cuando te dedican de nick en msn : me abrazaría al diablo sin dudar, por ver tu cara al no se q...(y pienso que es normal q aún no se haya abrazado al diablo, este debe de haber salido por patas).

Ahora para argumentar mi odio (aunque me da igual, lo hago por gusto) analizaremos alguna de las letras de este “grupo”;

“La casualidad se puso el disfraz de una mariposa que al vuelo se entregó soltando su efecto nos acarició.”---> vale, que coño quiere decir eso?? Porque la casualidad se puso el disfraz? Pues muy fácil queridos amigos, porque a la casualidad no le cae bien la Rubiaesa y pa escapar pensó, oye calla me disfrazo de mariposa a ver si tengo la suerte de que un niño cabrón me arranque las alas y me torture un rato ¬¬.

“Un café con sal. Ganas de llorar.”---> Ganas de llorar??? Una mierda!! Ganas de vomitar, dónde vivís almas de cántaro??

“La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar”--->Y porque no se murió de amor?? Que hicimos mal, o peor q hizo mal el que estaba sentado en el portal de ella sin pensar....claro no pensaba, como vas a pensar??

Ala, las reclamaciones al libro, si lo encontrais nos lo decís que le tenemos cariño y tiene valor sentimental. XD

Este Post no esta pensado para ofender a los fans de la ODVG, se del cierto que esto es como caer en las sectas uno no sabe como y mira acaba en el club de fans de Bustamante o algo XDDD.

Anecdotas curriles (por no decir otra cosa)

2006-12-01T13:01:00.000+01:00

Bueno como Funny Bunny Boy está contando los días que le quedan para conseguir tener en sus manos la Wii, pues nada, voy a actualizar yo pq sino esto se muere y no es plan!.

Os voy a contar cositas que me pasaron en la época en la que trabajaba para esa casa de comidas rápidas, adornada con una gran M de color amarillo, dirigida por un payaso asaltasueños.

Estaba yo cocinando, cuando (desde la cocina se ve perfectamente la barra) se acercan dos ancianos. Cuchicheos rápidos :"Hasta los ancianitos estan viciados!".

Compañera: Buenas tardes, que les pongo?
Ancianita: Sssssiiii, miiiira quiero un pastelinnn.
Compañera: De manzana señora?.
Ancianita: No no, un cruasán, y una caña.
Compañera: Emmm... estooo....
Yo en la cocina: JUAJUAJUAJUA
Compañera: ^^U la pastelería está enfrente, señora.
Ancianita: buah, vaya mierda. Venga adios

Y se alejaron como vinieron, a pasito de pinguino, mientras mi compañera se dirige a la cocina, donde nos seguimos partiendo xD.

Otra anécdota más, y con la mísma compañera. Debe de ser que cuando nos juntabamos, atraiamos a los frikis, no se pero molaba xD:

Restaurante (por no decir otra cosa) vacío, de repente aparecen dos familias y yo me pongo atento para preveer el pedido. Llegan y en vez de lo típico que se pide, piden cervezas para todos. Mi compañera pone cara de ¿ein? y se las sirve.
Lo más bueno es que, tras recibir las cervezas, todos se quedaron en el mostrador en plan barra de restaurante a tomar las cervezas, mientras nosotros estabamos con cara de O_______o

Compañera: Jorge, yo no entiendo a la gente, nos tocan a los más frikis, miralos ahi como si estuvieran tomando un pinchin.
Yo: ya te digo jajajaja, oye pero diles algo!
Compañera: Nooo que me da corte v____v
Yo: pero como te va a dar corte porfavor! diles que aqui no se pueden tomar las cervezas que se vayan a una mesa. O prefieres que lo haga yo.
Compañera: Siii porfavor u__u
Yo: perdonen señores, pero aqui no se puede quedar, esto es un mostrador, no una barra, pueden tomar asiento en las mesas. Gracias
Grupo de gente: ^___^ vale gracias, es que es la primera vez que venimos. (se van).
Nosotros: JAJAJAJAJA.
Yo (tras limpiarme las lágrimas de la risa): ¿Y pq te daba corte?
Compañera: Es que uno es vecino mio v__________v

Bueno es que hay cada friki... y por ahora no se me ocurren más anecdotas, si eso edito, y tal, pero es que a mi no me tocaba! Funny Bunny Boy, ya sabes, deja la wii y ponte a lo que hay que ponerse!. xD

Por cierto, hemos fundado el trio "Embrujadas de colores", crazyross es la embrujada que no se teletransporta y no se estresa, Funny Bunny Boy es la embrujada estresada y un servidor, soy la embrujada que se teletransporta y no se estresa.

Reclamaciones, al libro, (a saber donde lo tenemos).

Epa!

De Dioses y otras cosas.

2006-11-24T23:19:00.000+01:00

Yo iba a una escuela de curas, por tanto la cercania con dios era aterradoramente cercana. Como escuela religiosa que era,haciamos religión obligatoriamente y lo peor era que nos hacian examenes, y para aquellos que se pregunten si yo era una friki de la religión lo llevais claro... yo suspendía religión, y suspendía porque sí, el cura me tenia mania porque se lo discutia todo. A ver era una cria, pero quien coño se cree a un Dios q destruye a sodoma y gomorra eh? eh? eh?? ¬¬ YO si fuese dios crearia un parque tematico de sodoma y gomorra (vale, ya se q ya existe disney, pero me hacia ilusión XD).

Lo mejor era llegar a clase, haciamos la pregaria de un cuarto de hora, por tanto la primera clase era reducida por la gracia de dios y sus secuaces (y nunca mejor dicho). Pero el inconveniente era quien recitaba la primera pregaria.... siempre me tocaba a mi por cuestiones de orden alfabetico y desde entonces ODIO EL ORDEN y el alfabeto, y a los profesores, y a las mañanas y al mundo en general y al....

Siempre me he considerado una pasota en muchos aspectos y cuando meditaba acerca de Dios , sobretodo cuando en el cole nos obligaban a ir a misa ¬¬, con 6 añitos ya tenia bastante claro que era un invento para tocarme la moral, porque encima en la iglesia hacia FRIO, MUCHO FRIO . Mis primeras meditaciones siempre eran acerca del edificio santo en si. En mi cole la iglesia era asi de ese estilo modernista barato , y tenia un arco con unas palabras en latín ,que me pase 10 años de mi vida intentando saber que cojones ponia ahi.Aún sigo desconociendolo, pero de joven pensaba que debia ser la clave de la vida eterna o algo, porque sino porque leches lo ponian en un idioma para no entenderlo eh?.

Luego detras del altar, habia un gran monumento (muy macabro) y una especie de armario donde ahora se que se guardaban las santas ostias y esas cosas, pero de baby pensaba que alli guardaban el cuerpo de un humano. Y porque pensaba eso?? pues porque cuando te dicen el cuerpo de cristo con 6 o 7 años tu imaginación y capacidad de abstraccion es un poco limitada. Pero imaginaros que concepto puedes tener de Dios cuando piensas que sus sacerdotes (los muy cabrones) metieron el cadaver de su hijo, para que nos comiesemos sus ostias ¬¬.

Luego de adolescente y coincidiendo con mi nueva actividad extraescolar, sí , tocar la guitarra, descubrí que si tocaba en las misas del cole me podia quedar sentada con la excusa de q no podia poner en ningun sitio la guitarra , mientras mis compañeros se pasaban casi una hora de pie. Otro de los puntos fuertes es que si participabas en misa, te perdias la hora de antes de clase (preparando las cosas) y te perdias la hora de despues (me sabia mas mal XDD).Seguia pensando lo que pensaba con 6 años pero con fundamento. Y encima me intentaban adoctrinar, a mi ja! XD.

Con todo esto no quiero decir que no crea en Dios, ni siquiera que me parezca mal que haya gente que si que crea, tampoco digo que crea en el, es más bien todo el circo montado acerca de su figura lo que me parece alucinante. La religión viene siendo en muchos casos un poco como el derecho, depende del sector de la doctrina que lo interprete es más restrictivo o más amplio, más justo o menos justo.

Nada, ahora os rallaís un poco, que para eso es una teoria mia XDDDD un beso corazones ( a lo anne igartibururururu) o bueno un beso lentejitas mias ^^.

Nombres de lentejas

2006-11-23T18:37:00.000+01:00

Lo se, lo se, hoy duplico, pero es que no os puedo dejar sin leer este pedazo de artículo. Ahi va:

Lista de NOMBRES REALES

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!).
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

Ole ole y ole! XD

Las lentejas asesinas

2006-11-23T13:01:00.000+01:00

Todo comienza en mi tierna infancia, si, aunque no os lo creáis mi infancia fue tierna, no pasa, como las uvas.

El dia en que me toca ir a casa de mi abuela a pasar el fin de semana con ella, todo genial, me lo paso bien, hasta que... tocan lentejas a la hora de la comida.
- Güeli (asi la llamaba y llamo yo), ¿qué son estos puntitos?.
- Lentejas, pruebalas a ver si te gustan.
- Que espeso está esto, q mal huele...
- Tu revuelve y ya veras como se quita la espesura.
Procedo a ello, y PUAGH!! que mal sabia. A partir de ese momento declare mi guerra a las lentejas, la cual mi madre intenta ganar dia a dia pero no lo consigue. De ahi mi odio a las lentejas.

Como bien dice el proverbio:

Lentejas, comida de viejas, si las quies las comes, y sino las dejas

¡¡Asi que a ello!!

Cambiando de tema, muchos de vosotros (incluso yo) aun vivimos en el hogar paterno, verdad? y sobrevivimos con el dinerito que tenemos.
Bien, estos dias se ha publicado la biografia de la Espe, si, la del helicoptero, que un día quiso pilotar pero se mareo pq alguien le hizo algo... (eso es la historia no oficial, que nunca se filtró). Pues a lo que iba, en dicha biografia, Espe asegura no llegar a fin de mes con 8500 € MENSUALES!!!.
Pobrecita, si no llega a fin de mes, pues que me de a mi el dinerin, que ya verias como llegaba yo a fin de mes (eso sumando el sueldo de su marido, que no está incluido). Espe, vete a pilotar helicópteros y deja de mofarte de los españoles.

A otra cosa y ya concluyo, momento musical videoclipero, no me gustaría acabar este artículo introducción sin haber puesto una nota musical. Para ello, os pongo un videoclip de un grupo que me encanta, que descubrí gracias a Funny Funny Boy (me niego a jugar con las mayúsculas y minúsculas, lo siento xD).

Aqui está, Frou Frou y su canción Breathe In:

Gracias a todos por la calurosa acogida. Volveré!

Yo, el eMule y mis reflexiones

2006-11-22T22:45:00.000+01:00

Me presento. Soy FuNNY BuNNY BoY y molo.

Os doy la bienvenida y todas esas cosas, y saludo a mis compis que son lo maaaas xD

Vengo a hablaros de un nuevo fenómeno que está surgiendo en el seno de nuestra sociedad: los sitios del sexo libres.

Cuando conectamos a un servidor en el eMule, nos basta con ver que se ha conectado mirando la ventana de registro y buscando el mensaje de "Conexión establecida con...". A mí me gusta mirar la pestaña de Información de servidores, que es la pestaña que muestra los mensajes que devuelven los servidores una vez conectas con ellos.

La siguiente imagen fue tomada después de la conexión satisfactoria a un servidor anónimo del eMule. Observad al mensaje que nos devuelve.

Nos avisa de que hay algo nuevo como bien muestra la etiqueta NUEVO:. De esta manera, sería lógico pensar que se nos va a introducir algo que es nuevo para nosotros, simples y llanos clientes del eMule. Lo que nos introduce es, literalmente, ALCANZAR A DE LOS SITIOS DEL SEXO LIBRES. Bien, amigos. Después de darle muchas vueltas, he llegado a la conclusión de que, o bien "libres" se refiere a los "sitios", o bien "sexo" es plural y nadie lo sabía (lo cual, explicaría muchas cosas xDDD).

El siguiente párrafo tiene algo más de sentido. Nos dice que el servicio es libre. Nunca viene mal que el servicio sea libre. Además, nos invita a probar el acceso durante una hora a su selección de sitios X para los adultos. Lo que viene a continuación es un poco más inquietante: una colección de millares de porns de los vidéos. Sí, amigos lectores, porns de los vidéos. ¿Que querrá decirnos el redactor de este cuanto apenas curioso mensaje cuando se refiere a "porns de los vidéos?". Os animo a dejar vuestras sugerencias en los comentarios de este vuestro blog.

Os presento a continuación otro ejemplo, si cabe, más inquietante.

A simple vista puede parecer un mensaje normal y corriente. Sólo una mente despierta podría entrever la verdadera finalidad del mensaje. Entre líneas, puede leerse claramente "vídeo X legales que debe cargarse a distancia. Es aquí". Esto, amigos, nos abre los ojos ante una nueva realidad; alguien está usando los mensajes de este servidor para dar instrucciones precisas sobre las misiones a un francotirador, muy probablemente, del ejército soviético. Incluso le indica la URL de la que, con total seguridad, podrá obtener el resto de datos en clave que concretan la misión.

¿Una mala traducción, coincidencia... o quizás demasiado Metal Gear? Eso, lectores míos, nunca lo sabremos.

Ja ne!

mi visión del parto

2006-11-22T22:36:00.000+01:00

Desde hace años (o meses más bien) queria tener un blog conjunto ^^ es de esas cosas que no sabes muy bien porque, pero que todo el mundo tiene y tu tambien quieres, solo por joder al mundo. Estoy emocionadisisisisima de compartir terreno artistico con sual y Funny Bunny Boy, seguramente muchos sabreis acerca de la "triada", nosotros seremos la "jotada" (añadase detras distintos adjetivos tales como : perversa,malvada,genial, adorable etc etc). Tal como ha dicho Sual aqui no espereis cosas normales, nosotros NO somos normales, somos EXTRAORDINARIOS . Hemos pasado muchas adversidades hasta llegar a configurar este nuestro blog, la tecnologia se puso en contra, el viento bufo mas fuerte, los truenos cegaban nuestros ojos, la oreja de van gogh atormentaba nuestras pobres almas....pero aquí estamos, sin trampas ni carton, algunos nos odian porque nos envidian, otros nos aman porque nos odian...pero da igual, somos lo máaaaaaaaaaaaaaaaas XD
stay tuned

El parto

2006-11-22T21:46:00.000+01:00

He aqui el nuevo mundo lentejero, y freak, ofcors. Han asistido a su concepción y posterior parto (el embarazo ha durado una hora escasa) crazygal, FuNNY BuNNY BoY y yo mismo, usease, sual.
En este blog, hablaremos de nuestras idas de ollas, asi que no esperéis ver publicadas novelas o relatos (para eso nuestros blogs personales).
El nombre ha sido elegido tras una ardua discusion de lista de posibles candidatos. La razón? muy sencilla, odiamos las lentejas, y que mejor que rendirles un homenaje para ver si asi dejan de perseguirnos xD.

Tenia pensado poner un video de un parto, pero vamos, como la mayoria de vosotros comeis y tragais delante del pc, no quiero que dejeis perdido el pc a nuestra costa xD.

Ale, ahi sus dejo con mis compañeros.